Cuando la separación es la mejor opción

Si después de muchos esfuerzos es imposible prolongar la convivencia, siguen rigiendo normas de salud y buen trato para la pareja. Aunque a veces no se puede eludir las discusiones, existen parejas que siguen siendo civilizadas después de una separación. En el caso de ser padres, agregado a que ellos como individuos se vana sentir mejor si no perjudican al otro, los hijos se benefician aprendiendo que separarse no significa odiarse.

• Los padres que se separan deben enseñar a sus hijos que no vivir juntos no significa ser enemigos, si no, que no persiste el placer de compartir la casa uno con otro. Pero debe subrayarse que los menores tendrán un afecto imperecedero
en los sentimientos parentales.

• No deben hablar nunca mal del otro.

• Deben facilitar la convivencia y el contacto con el otro.

• Sería conveniente que pidieran asesoramiento profesional de la pareja y en los hijos.

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Hemos decidido separarnos: ¿Significa un fracaso como individuos?

La vida es una apuesta permanente, y es preciso aceptar esas apuestas si se quiere vivir en plenitud. Hay momentos en que no se puede postergar indefinidamente la toma de una posición. En el caso de las parejas que siempre están a un paso de la separación, es imperioso que pongan en claro lo que realmente desean. Si el verdadero deseo es seguir siendo una pareja, ambos integrantes tendrán que replanearse de qué manera la relación conflictiva puede transformarse en una pareja armónica, de qué manera cada uno hará lo posible por superar su miedo al compromiso y jugarse entero por la relación.

Pero también cabe la posibilidad de que la pareja en estado de separación perpetua un día descubra que realmente quiere separarse. En ese caso, es preciso que sepa que así como hay parejas creativas y parejas que no lo son, también hay separaciones creativas y otras que no lo son. En una separación creativa, ambos protagonistas pueden abordarla sin rencor, al hablar de las incompatibilidades que no pueden superar, al llegar a acuerdos respecto de ellos mismos, de los bienes y de los hijos que les hagan más fácil y menos doloroso el trance y, sobre todo, al permitirles dar una etapa por cerrada, para poder abrir otra.

La separación no es una catástrofe existencial que nos quita y nos empobrece. Si se ha tenido un compromiso profundo y se ha vivido a pleno de a dos, la formación de una pareja siempre arroja un saldo positivo. La calidad de una relación no está dada por la duración sino por la naturaleza del vínculo. Lo importante, como decía Vinicius de Moraes es que “el amor sea eterno mientras dure”.

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Las separaciones: Aprender y seguir adelante

Cuando decir adiós es inminente, nos sentimos tristes porque, aunque somos conscientes de que la relación no puede seguir, los finales son siempre duros. Romper un vínculo con alguien que quisimos mucho implica una pérdida que también se traduce en energía que nos falta. Pero hay que seguir adelante y, aunque nos cueste creerlo en este momento, el dolor pasará.

Toda cambio es un aprendizaje. Piensa en esos amigos de los que te distanciaste por diversas circunstancias de la vida, y vas a ver que ya no te producen dolor porque lograste avanzar hacia una nueva etapa. Las relaciones no deben mantenerse a cualquier precio, y generalmente es mucho más sano decir adiós cuando así lo sentimos. No temas cambiar; aunque una separación te angustie, la vida está compuesta de ciclos, de saludos y despedidas: anímate a decir adiós, a seguir adelante con optimismo y a aprender de la experiencia vivida.

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No soy feliz con mi pareja: ¿Cómo finalizar una relación amorosa?

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Quizás estés pasando por un mal momento porque, siendo consciente de que relación no puede continuar, no encuentras el valor suficiente la finalizarla. De acuerdo con el portal psicologia.costasur.com, esto ocurre a causa del principio de economía psíquica. Romper un vínculo con algo o alguien implica una pérdida de energía (la que hemos invertido en la relación y la que necesitamos para romper y continuar adelante), y eso para el cerebro es negativo.

• Piensa en los amigos de los que distanciaste, la gente que pasó por tu vida… Eso ya no te producen dolor porque has avanzado a otra etapa. Y todas las personas te dejaron una semilla de aprendizaje.
• La vida está compuesta de ciclos, de saludos y despedidas, y hay que saber fluir con ellos.
• Intenta conocerte más y convencerte de que las relaciones sociales no deben mantenerse a cualquier precio.
• No temas cambiar tu vida si la estás malviviendo. Toma tu decisión y pon tu energía en ella.

Un poema con mensaje

Virginia Satir (1919-1988), máxima figura de la Terapia Sistémica Familiar y conocida por su incansable trabajo en favor de la paz, nos da las claves del amor sano en pareja en este poema.

“Quiero poder amarte sin aferrarme, apreciarte sin juzgarte, encontrarte sin agobiarte, invitarte sin insistencia, dejarte sin culpabilidad, criticarte sin censurarte, ayudarte sin disminuirte. Si quieres concederme lo mismo, entonces realmente podremos reunirnos y ayudarnos a crecer mutuamente.”

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Cómo superar las crisis de pareja constantes

A veces anunciamos el fin de una relación de pareja como un acontecimiento inminente, pero nunca se concreta. Tenemos que evitar dejar de agitar el fantasma de la separación y evitar que la ruptura permanente se transforme en un estilo de vida. Cada integrante de la pareja llora en los hombros de sus amigos y familiares su inminente soledad. Ambos hacen planes para un futuro que cada uno hará por su lado: vender el departamente, separa las  pertenencias…

Ciertos consejos que te podrán ser útiles:

1. Si hace mucho tiempo que tu pareja está en crisis y esta no se resuelve, preguntate qué pasa.

2. Reconocer nuestros verdaderos deseos es mucho más difícil de lo que parece a simple vista. Si anuncias continuamente que querés separarte, pero no concretas, preguntate si es tu verdadero deseo y no pares hasta descubrir la verdad. Ser sinceros con nosotros mismos se reflejará en nuestra relación con los demás.

3. Atención con los mensajes frenadores: el estado de separación perpetua puede ser una forma de eludir el compromiso de estar juntos o el compromiso de separarse. Otra vez, analiza a fondo lo que realmente deseas.

4. Tomar una decisión exige plantearse un objetivo y luego fijar la forma y el momento en que ese objetivo se hará realidad. Si anuncias la separación, pero no fijas fecha, posiblemente te suceda como a las parejas que nunca fijan fecha para convivir o casarse: le temés al compromiso.

5. Las crisis son para ser atravesadas, no para instalarse cómodamente en ellas. Si descubrís que el estado de crisis comienza a resultarte natural, desconfía. La naturalización de las crisis es un signo de alarma.

6. Tené en cuenta que no se puede vivir “en borrador”. Una vida sin definiciones es una vida menos plena.

7. No hay por qué resignarse a vivir en crisis. Todos los vínculos pueden modificarse de manera positiva o pueden cerrarse también, positivamente, para dar lugar a experiencias nuevas y enriquecedoras.

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Consejos para sobrellevar una ruptura amorosa

Autoestima es la palabra clave para superar una ruptura sentimental traumática. Porque la separación puede dar inicio a una vida más enriquecedora e interesante.  A continuación los consejos de los expertos para sobrellevar una ruptura amorosa.

Mantén una actitud positiva, aunque la separación se esté haciendo insoportable. Ten en cuenta que el dolor termina disipándose, y ahuyenta los malos pensamientos de tu cabeza tipo: “Jamás le olvidaré”, “No podré vivir sin él o sin ella” o “Nunca me volveré a enamorar”. Se positivo y piensa que es cierto que el tiempo lo cura todo.

Evita pensamientos destructivos, como pensar qué estará haciendo él o ella o con quién estará. Tampoco te mortifiques con, “Si hubiera hecho esto…”, “Si hubiera dicho aquello…”, Lo pasado, pasado está, y lo más sabio es mirar hacia adelante.

Culparse no conduce a nada. Piensa que, al igual que la relación de pareja no es un éxito personal, sino un recurso humano para compartir la vida con una persona a quien se ama verdaderamente, la ruptura no es un fracaso personal, sino una solución humana para una relación que ya no tiene solución.

No le llames, ni frecuentes los mismos lugares que él o ella para encontrártelo. Si la ruptura es reciente pero definitiva, tener contacto con él o ella sólo te causará más daño.

Asume la realidad, no te pases la vida tratando de volver con tu ex. Lo único que conseguirás es hacerte más daño. No te engañes diciéndote que sc quieres verle para conservar una buena amistad. Esta requiere que pase el tiempo suficiente para que las heridas cicatricen.

Nunca te dejes llevar por lo que te dicen. Eres quien ha de tomar tus propias decisiones. Escucha,  pero haz un examen de conciencia que te permita reflexionar para no cometer los mismos errores.

No busques desesperadamente a una sustituta o sustituto. Olvídate de eso de “A rey muerto, rey puesto”. Conformarse con cualquiera que sustituya tu ex es un gran error.

Compórtate con normalidad. Nada de volverse loco y empezar a salir de forma desesperada. Porque ecuando tengas que frenar ese ritmo, sólo conseguirras deprimirte. Así que sal lo que tengas que salir, pero manteniendo la calma.

No te encierres en casa a llorar. Ten en cuenta que el trastorno de la depresión funciona como una espiral: no tengo ganas de hacer nada, con lo cual me tumbo y me deprimo más.

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Tu ex y tú: ¿amigos? (II)

Amor o posesión: El amor es un sentimiento perdurable que no desaparecerá de la noche a la mañana. Incluso puede que no desaparezca nunca del todo, a la vez que se transforma en algo completamente distinto, alejado del deseo(es el caso, por ejemplo, de aquellos divorciados que se llevan a las mil maravillas después de haber superado los traumas de la ruptura). La posesión, en cambio, dura poco pero es muy intensa. Quizá es lo más difícil de superar: imaginar que la ex pareja ahora goza de intimidad y placer con otras personas. Piensa en la naturaleza de este sentimiento, analízalo, y el trance será más ligero.

Sin juegos: Entrar en una dinámica de estirar y soltar no conduce a nada bueno. Lo mejor será alejarse del chantaje, de los intentos por volver encubiertos de amistad y de las relaciones sexuales en términos confusos con tu ex. Por mucho que le extrañes, la distancia te ayudará a poner los sentimientos en su sitio y a entender que cada uno se desarrollará más felizmente sin ser la pareja del otro. Cuando esto te quede claro, espera un poco más para preguntarle si le ocurre lo mismo. Sólo entonces podrán, poco a poco, matizar aquel amor que fue y convertirlo en una amistad significativa y perdurable.

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Tu ex y tú: ¿amigos? (I)

 

Una de las situaciones más complicadas que una pareja recién separada puede enfrentar es la necesidad de convertirse en amigos, ya sea porque las circunstancias así lo requieren (trabajan juntos o tienen hijos) o porque el afecto o la soledad los impulsa a seguirse necesitando incluso después de haberlo dejado. Pero este escenario idílico ¿realmente es posible? Aquí te damos algunas ideas que pueden ayudarte a pasar por esta desconcertante etapa:
El tiempo es el consejero más sabio: Por mucha urgencia que sientas por llamarle o estar a su lado, debes concentrarte en que esa relación ya terminó, y que no es justo para ninguno de los dos no darse un tiempo para asumir esa pérdida. Cuando ambos se hagan a la idea, y los sentimientos de por medio sean más estables, pueden considerar empezar a hablar de ser amigos.
Evalúa la ruptura: Por lo general, el que deja se siente más capacitado para seguir adelante con su vida que el que no le puso punto final a la relación, aunque suele suceder que el primero sólo desea eliminar la relación amorosa, pero continuar con el cariño y la confianza que esa persona le proveía. Analiza las causas de la ruptura y ubica en qué posición te encuentras: ¿por qué deseas su amistad? ¿es un impulso sincero, o una forma de retener al otro por mero egoísmo u orgullo?
(Continúa)

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¿Cómo afrontar la separación de una persona posesiva y celosa?

No es un tema fácil. Son frecuentes los casos de violencia doméstica cuando se han iniciado los trámites de separación. Generalmente, una mujer debe saber cómo es su pareja y tiene que tener indicios de lo que es capaz de hacer por celos. Pero también se dan casos de violencia inesperada, de hombres que nunca se habían mostrado así. Por todo esto, recomiendo que, ante cualquier sospecha de que una ruptura pueda ser muy traumática, lo mejor es ponerse en manos de un buen terapeuta.

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¿Eres feliz… o serías más feliz en otra parte?

Muchos aseguran que las personas que están felices con su relación actual no se detienen siquiera a preguntárselo: simplemente son felices. Pero en realidad, los seres humanos somos un poco más complicados que eso y con frecuencia necesitamos dialogar con nosotros mismos para asegurar que no nos estamos mintiendo. Someterte a esta simple prueba puede ayudarte a aclarar el panorama:

1. Haz una lista con lo que siempre deseaste en una persona y en una relación, pero no pienses en tu pareja actual.

2. Ahora sí, anota lo que te gusta y lo que te disgusta de la persona con la que estás. Compara esta lista con la primera que hiciste.

3. Pregúntate cómo te sientes cuando están juntos y en diversas circunstancias: solos, con amigos, con la familia. ¿Es positiva la sensación, la mayoría de las veces?

4. Pregúntate cómo te sientes cuando están lejos. ¿Es angustiante o reconfortante? ¿Por qué?

5. Por último, ¿qué es lo que más te mantiene en esta relación? ¿El amor que sientes hacia tu pareja o el que tu pareja siente hacia ti?

Tómate tu tiempo para responder y para evaluar lo que sientes. Debes tomar en cuenta que probablemente nadie satisfará al cien por ciento tus expectativas, pero que mereces estar con quien más se acerque a lo que deseas, y viceversa.

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