Disfrutar o no del primer encuentro sexual, esa es la cuestión. Idealizarlo parece ser el primer error y dejarse llevar por el placer y las ganas más que por las inhibiciones, es el primer acierto. La pregunta es cómo deshacerse de experiencias anteriores para disfrutar la presente sin preconceptos ni pensamientos anticipados que empañen lo único real: ese instante, ese encuentro nuevo y, como tal, original. En la sexualidad humana es indiscutible el papel que juega lo psíquico. De nuestro proceso mental depende el poder conectarnos con el momento y el placer presente o estar “en otro lado” aunque nuestro cuerpo este ahí. La Licenciada Ana Delgado nos da su opinión al respecto:
- ¿Qué pasa cuándo cuerpo y cabeza van por caminos separados?
Podríamos decir que la sexualidad humana pasa por la cabeza. Ahí sucede lo inás importante. El deseo sexual se expresa a través de fantasías y los órganos genitales son, simplemente partes del cuerpo que permiten ejercitar el guión argumenta) que proponen las fantasías. El amor, la gloria, la ambición y la posesión son algunos de los temas que se escenifican.
- ¿Qué es, entonces, lo que más atenta contra un encuentro sexual pleno y espontáneo?
Las disfunciones sexuales: inhibiciones del deseo, temor a no tener una buena erección, falta de excitación… El deseo propio, para poder concretarse, tendría que coincidir con el deseo del otro en un vínculo de satisfacción mutua . Donde dos no quieren, uno no puede.
En ese primer encuentro sexual todo está por descubrirse. Con el deseo como motor, se abre un panorama de inhibiciones, expectativas, miedos, inseguridades y presiones en el que, en realidad, está todo por construirse. Idealizar ese momento v esperar ser genuinos 100 por ciento probablemente nos desilusione. La Licenciada Ana Delgado nos da su opinión al respecto:
-¿Cuáles la importancia de la confianza?
La confianza en uno mismo y en el otro, tan importante para hacer cualquier actividad en común, encuentra un terreno muy sensible en el intercambio sexual y amoroso. El juego erótico de “dar y recibir, de pedir y aceptar” posiblemente sólo se pueda desplegar con placer cuando se tiene la confianza de colmar el deseo del otro.
En cada cosa que hacemos se pone en juego la valoración que tenemos de nosotros mismos. Mientras más nos acercamos a cumplir con nuestros ideales, la autoestima se acrecienta. Y, por supuesto, el desear y ser deseado, el amar y ser correspondido nos mejora el ánimo y la calidad de vida. Las inhibiciones, los complejos, como el exceso de rivalidad y competencia, conspiran contra un encuentro sexual satisfactorio. También lo hacen la vanidad y el orgullo en la exaltación del propio cuerpo, con los que se espera recibir aplausos y admiración en un encuentro íntimo.
Las exigencias externas e internas atacan por varios frentes y no discriminan por hombre o mujer: tener que rendir, gustar, complacer y lograr que el otro entienda lo que nos da placer. Todo tiene que pasar en ese primer encuentro sexual, ¿por qué? La Licenciada Ana Delgado nos da su opinión al respecto:
- En los primeros encuentros sexuales ¿cómo podemos relajarnos y disfrutar plenamente?
Para disfrutar de los encuentros sexuales no hay consejos válidos para todos. Cada caso es único. Son muchos los factores que intervienen. Cada uno tendrá que animarse a ensayar, para sí mismo y con el otro, distintas maneras para alcanzar el placer.
-¿Qué papel juega el factor tiempo?
El tiempo puede favorecer a un encuentro más satisfactorio. Ayuda a lograr una mayor compatibilidad, mejor entendimiento, da lugar a que surja el diálogo donde comprenderse mejor. Es una conquista y un camino de mutua adaptación y aprendizaje. Continuar leyendo »
El deseo y el placer no siempre van de la mano y menos cuando se trata del primer encuentro entre dos personas que recién se conocen. Las inseguridades y los miedos propios pisan fuerte en esa incipiente intimidad. A continuación compartimos una entrevista con la licenciada Ana Delgado.
- Sexo ¿cada vez más liberación?
Frente a un panorama social y mediático donde la exposición de cuerpos desnudos son moneda corriente y el sexo es cada vez más banalizado parece no haber lugar para pensar en las trabas culturales y psíquicas que aparecen tanto para nombres como para mujeres en el primer encuentro sexual.
- Lic. Delgado, hablar de espontaneidad en el sexo con quien recién conocemos, ¿es hablar de algo posible?
Si por ella entendemos la ausencia de represiones e inhibiciones que impidan la satisfacción plena de deseos, diría que un viejo amigo. Y esto es por las características propias del deseo sexual que siempre va unido a una prohibición, las mayor de las veces, inconsciente. Continuar leyendo »
Puedes observar y sentir tu propio cuerpo en conjunto y cada una de sus partes: torso, cabeza, brazos; músculos, piel, huesos; ojos, cabellos, boca… ¿Qué zonas son más sensibles, duras, suaves, o “acorazadas”? ¿Qué partes te hacen sentir bien y cuáles te producen malestar? Al explorar tu cuerpo, aprendes a conocerte y a reconocerte. Pero el efecto de “despertador sensitivo” es aún mayor si compartes la exploración con otra persona; amigo, familiar o pareja.
Durante una hora busca elementos que te estimulen los sentidos. Primero prueba en ti para ver sus efectos: un guante de seda, un cubito de hielo, un pétalo, un cepillo suave…
Aplica los estímulos elegidos a tu compañero de juego, que se abrirá a la experiencia y se dejará hacer y sentir. Continuar leyendo »
“Dijiste que me llamarías y no lo has hecho” es uno de los reproches más habituales en pareja, y suele conllevar mucha insatisfacción. La responsabilidad del compromiso está siendo infravalorada en nuestra sociedad. Si, hace unos cuantos siglos, “dar la palabra” era sinónimo de sentido del honor, hoy día ese concepto se ha perdido. Damos y rompemos nuestra palabra continuamente sin ser conscientes de lo que ello su pone.
“El problema -dice Javier Mañero, director de Escuela de Inteligencia, de Madrid- es que nos comprometemos con mucha ligereza, y no nos damos cuenta de que rompiendo la palabra vamos a pagar un precio muy alto: baja nuestra autoestima, pérdida de confianza y respeto por parte de los demás… Muchas relaciones se rompen por esta causa”. No sólo los compromisos con los demás sino con nosotros mismos afectan a nuestra autoestima.
Todas esas promesas que nos hacemos a primeros de año -los famosos “propósitos” (dejar de fumar, aprender inglés, ir al gimnasio)- provocan pérdida de autoconfianza cuando no se cumplen. Ante esto, la inteligencia emocional nos aconseja evitar los “debería” o los “tengo que” que nos imponemos y apostar exclusivamente por los “quiero”. Seamos realistas: si no quieres dejar de fumar, no lo vas a hacer. No merece la pena martirizarse con promesas a incumplir, que sólo sirven para restarnos energía.
Para centrarte, aceptar a tu compañero y sintonizar con él.
De pie, frente a frente, coloca tu palma derecha junto con la palma derecha de tu pareja. A continuación, pon tu mano izquierda en la parte externa de la mano derecha de tu compañero. Cierra los ojos y relaja los hombros. Percibe tu respiración y sé consciente del momento presente.
Deja que la sensación de conexión que ahora sientes en las manos se desplace lentamente hacia los brazos y el resto del cuerpo. Tómate el tiempo que necesites para sentirte centrada y conectada con tu pareja. Abre lentamente los ojos y mira a tu pareja. Sonreís mientras os miráis a los ojos. (Del libro Yoga para dos, de Cain Carroll y Lori Kimata). Continuar leyendo »
Para la doctora Sue Johnson, autora de Abrázame fuerte (Urano), estas son hs tres dinámicas más negativas en una relación de pareja:
“Es culpa tuya”. Acusar al otro de ser el culpable de algo persigue la autoprotección cuzodo nos sentimos heridos o vulnerables y creemos haber pereceo el control. Puede ser fruto de la rabia o, a veces, constituir una maniobra preventiva. S esta dinámica se produce de vez en cuando y se suele resolver pidiéndose disculpas mutuas, no hay que preocuparse en exceso. Sin embargo, si la acusación mutua se enraiza en la relación, es necesario cortarla por lo sano. Piensa que, aunque haya un conflicto, no hay necesariamente un culpable, sino que la propia pauta de acusarse es lo que debemos eliminar.
“Lo nuestro no va bien”. Consiste en protestar cuando la pareja no responde a nuestros deseos, con el fin de hacerle reaccionar y recuperar la conexión. Sin embargo, a la larga, recriminar su forma de ser o su conducta al otro (“Sólo sabes ver la televisión, no hablas conmigo. Esta relación no va bien”) hace que el otro reaccione retirándose o bloqueándose (“No sé de qué me hablas. Estamos bien, todas las parejas tienen con el tiempo una relación tranquila y cada cual hace sus cosas”). Para evitarlo, no “ataques” sistemáticamente a tu compañero. Es mejor que te separes un poco para que tu pareja sea consciente de que tiene que recuperar el contacto; y, en un ambiente neutro, sin críticas, habléis de vuestras necesidades emocionales. Continuar leyendo »
¿Qué ocurre cuando encontramos a otra persona que cubre las carencias de la relación que tenemos con nuestra pareja? Pues que surge el dilema de mantener dos relaciones paralelas o tener que elegir, explica Manuel Oliva, psicólogo clínico del centro Activa Psicología. Sus reflexiones – pueden aclararte este tema:
Pregúntate a ti mismo con sinceridad qué sientes por cada una de esas personas: amor, deseo, atracción, admiración, compasión…
Ten en cuenta que elegir una relación implica aceptar las carencias propias y las del otro, es decir, asumir que no nos gusta todo del otro, que no coincidimos en cada opinión y que no todas las áreas son satisfactorias al cien por cien. Continuar leyendo »
Para lograr una relación satisfactoria es necesario respetar el espacio de cada uno de los miembros que la forman, así como crear espacios comunes”, explica la psicóloga Mari Carmen Ramajo. Sin embargo, ¿cómo delimitar hasta dónde llega nuestro espacio individual y el derecho que tenemos a reservarnos cosas sólo para nosotros?¿Tenemos que contarle todo al otro? La experta explica que:
Cuando se trata de cuestiones al margen de la pareja, como encontrarse con un amigo y tomar un café, puede compartirse o no.
Si se trata de sucesos íntimos o del pasado, que no afectan al otro, podemos reservarlos para nosotros solos. Continuar leyendo »
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