Posts para la tag: relaciones amorosas
Publicado el Domingo, 13 de Septiembre del 2009 por
silvia 
EL PUNTO EN COMÚN. Las parejas disparejas o diferentes tienen las mismas reglas de funcionamiento que las parejas semejantes. Para que todo marche bienes fundamental que compartan proyectos existenciales, ya sea un proyecto de familia, uno laboral, artístico o espiritual. Esto hace que disfruten estar juntos y empujar hacia el mismo lado.
LA DIFERENCIA. Puede ser más difícil sostener una pareja “complementaria” que tener una “idéntica”. Presenta un desafío: que con el transcurso del tiempo, ese rasgo no pase de ser elegido a ser motivo de reprochey provoque una sensación de abandono más que de equilibrio
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Publicado el Miércoles, 9 de Septiembre del 2009 por
silvia 
A diario nos hacemos preguntas sobre las relaciones amorosas, la vida en pareja, la convivencia, etc. Hoy le hemos hecho dos preguntas que solemos hacernos con el objetivo de saber que piensan los especialistas en terapia de pareja al respecto. Aquí están las respuestas:
¿Crees que es un error pensar que nuestra pareja puede cambiar por amor?
Creo que en una relación estable de pareja los dos miembros cambian a lo largo de los años, pero no sé si por amor o por necesidad. Las dos personas tienden a adaptarse el uno al otro si quieren mantener la convivencia. Pero si se trata de querer cambiar algo fundamental en el carácter del otro, lo veo muy dificil.
Nos queremos, pero no nos entendemos: ¿el éxito en pareja pasa por aprender a pactar?
Desde luego. Para mí, como para que hablo de esto, el primer añoo de convivencia con la pareja es el más dificil.Y sólo se supera con el enamoramiento en primera fase y con el pacto cuando se acaba esa primera etapa de alucinación. Hay que pactar siempre: para relacionarse con todo el mundo, no sólo con tu pareja sino con tu jefe, con tus compañeros de trabajo, con tus vecinos, con tus hijos…
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Publicado el Miércoles, 9 de Septiembre del 2009 por
silvia 
“Estoy casada hace tiempo y, desde el principio, nuestra sexualidad es escasa y esporádica. Nos hemos dormido, sexualmente hablando. A veces vemos películas porno, y funciona, pero nos cuesta horrores.”
Muchas parejas tienen problemas a la hora de mantener encendida la pasión y el deseo. Por ello, en este blog destinado pura y exclusivamente dedicado a las pasiones. Te contamos que consejos le dan los especialistas para despertar la pasión y sexualidad dormida:
Simplemente, que tenéis que despertar vuestro deseo; que, de poco utilizarlo, se ha aletargado. Hacéis muy bien en utilizar material pornográfico; además, podéis caros masajes, bailar desnudos, bañaron juntos, crear ambientes que inciten con luz de velas, aromaterapia, música, espejos, ropa íntima sexy… Podéis jugar, visitar un sex shop, acariciar, besar y tocar aunque estéis en situaciones que no permitan un encuentro erótico. Se trata de estimularon sin olvidar repetir las cosas que hacen los enamorados: notas de amor, apasionados besos, invitaciones especiales, llamadas telefónicas, etc. Mantener el clima del afecto y la seducción da trabajo y cuesta un poquito de esfuerzo, pero el resultado es muy gratificante.
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Publicado el Domingo, 9 de Agosto del 2009 por
silvia 
El mito del príncipe azul, el mito de la media naranja, el de la preponderancia del varón, el de los celos como sinónimo de amor, el de lo femenino como pasividad, entre otros, convierten a la mujer en un “medio ser humano” que se siente incompleto, débil, etc., lo que genera dependencia y propicia el maltrato, ya sea físico, psicológico o sexual, conduciéndola al paredón de las víctimas sin ser consciente de ello. Por otro lado, la literatura, el cine, la publicidad, la música, refuerzan constantemente las creencias en los mitos actualizándolos. Recuérdense algunas frases de letras de canciones como “Eres mía o… muero sin ti”. Es aberrante, pero sin embargo obtienen discos de oro de ventas.
Nos preguntamos, ¿Acaso es posible luchar contra estos mitos tan arraigados en nuestra sociedad? Los especialistas nos siguen contando sobre el tema:
Sí, podemos deshacernos de estos mitos dándonos cuenta de que estos mitos son argumentos falsos y manipuladores. Tomando conciencia de que esas creencias no han surgido de nosotros, que han sido impuestas por “tradiciones sociales, culturales o religiosas” necesarias para mantener una sociedad injusta e innecesariamente estratificada. Hay que elegir entre ser feliz y autónomo o infeliz y socialmente adiestrado. Elegir entre vivir como un ser humano completo o un ser dividido por su género. Contra los mitos hay que adoptar una actitud nacida de la coherencia con nuestros pensa¬mientos más profundos e íntimos. aquellos que estén libres de manipulaciones externas. En resumen: la única lucha posible contra los mitos es la reeducación emocional y en valores universales.
Como siempre les decimos esto es solo una opinión y cada uno está libre de pensar del tema lo que quiera…queremos oír sus opiniones sobre el tema!!!!!! ¿Acaso estos mitos afectan tanto la manera en que nosotras las mujeres vemos el amor y la pareja?
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Publicado el Martes, 21 de Julio del 2009 por
silvia 
¿Cómo echar una mano a un amigo que acaba de romper con su pareja, que ha sufrido una infidelidad, que se siente solo? Para ayudar, primero hay que saber contener el dolor y la confusión, y aportar no sólo amparo emocional, sino también herramientas para que pueda soltar a la pareja perdida y reconstruir una nueva vida. Porque así como la soledad elegida puede ser una auténtica bendición, el aislamiento puede convertirse en patología. Lo que no sabemos es que, en realidad, nuestra necesidad afectiva puede ser generada con la familia y amigos, no siendo siempre necesaria la llegada de un amor pasional. La espera, muchas veces, puede ayudarnos a crecer y a aprender a gestionar las propias necesidades.
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Publicado el Lunes, 20 de Julio del 2009 por
silvia 
Muchas veces nuestra pareja o nosotros no somos conscientes hasta que punto pueden lleven destruir los celos una relación. Aunque no parezca los celos pueden llevarte ¡a perder tu relación! De amistad, de familia, de amor… A veces, cuando se inicia este camino tortuoso con lo que creemos una inocente pregunta, no nos damos cuenta de que puede acabar muy mal. De una pregunta a una recriminación, de una escena con gritos a un portazo, y de eso a un investigador privado o un control obsesivo del email no hay tanta distancia. Así que no sólo podemos perder esa relación, sino también nuestra dignidad, seamos el celoso o la víctima. ¡Y eso nunca!
Si ves que la cosa se pone pone complicada, es el momento de poner en marcha un plan de emergencia antiataque de celos:
- No pierdas la calma.
- Contesta con seguridad.
- No cedas a su chantaje.
- Dale información.
- No consientas ninguna agresión.
- Sé tú misma, pero con inteligencia.
- Pide ayuda a un psicoterapeuta de pareja si lo crees necesario.
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Publicado el Martes, 14 de Julio del 2009 por
silvia 
Lamentablemente esta situación la vemos más de lo que quisiéramos. Por miedo a quedar solas y no conseguir pareja, muchas mujeres caen en la trampa de la dependencia o del maltrato. ¿Cómo podemos evitar ese miedo a estar sin pareja? Los especialistas nos dicen lo siguiente sobre el tema:
Hay personas que interpretan la soledad como aislamiento, como algo muy doloroso, y tienden a establecer relaciones dependientes. Pero también hay quienes se han encontrado a sí mismos en momentos de soledad creativa que viven como un sentimiento grato de autonomía, de libertad.
Éstas establecerán relaciones de complicidad, lazos que no irán en contra de su libertad interior. La clave para evitar caer en la trampa de la dependencia y de utilizar al otro para eludir esa desagradable sensación de vacío consiste en integrar, asumir, la propia soledad. Una persona que ha mirado a los ojos a la soledad, se ha reconciliado con ella e incluso ha aprendido a disfrutarla y a necesitar de momentos sin compañía, tendrá más capacidad de amar y sabrá hacerlo dando libertad al otro, sin proyectar en él exigencias desmesuradas.
A cierto nivel estamos solos: nadie va a tomar las decisiones fundamentales por nosotros, nadie puede sustituirnos a la hora de afrontar el dolor, la enfermedad y la muerte. Asumir esta realidad es uno de los pilares de la confianza en uno mismo y de la autoestima. Permite una entrega en el amor que no es asfixiante hacia el otro ni enajenante respecto a uno mismo.
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Publicado el Jueves, 9 de Julio del 2009 por
oscarluv Muchos aseguran que las personas que están felices con su relación actual no se detienen siquiera a preguntárselo: simplemente son felices. Pero en realidad, los seres humanos somos un poco más complicados que eso y con frecuencia necesitamos dialogar con nosotros mismos para asegurar que no nos estamos mintiendo. Someterte a esta simple prueba puede ayudarte a aclarar el panorama:
1. Haz una lista con lo que siempre deseaste en una persona y en una relación, pero no pienses en tu pareja actual.
2. Ahora sí, anota lo que te gusta y lo que te disgusta de la persona con la que estás. Compara esta lista con la primera que hiciste.
3. Pregúntate cómo te sientes cuando están juntos y en diversas circunstancias: solos, con amigos, con la familia. ¿Es positiva la sensación, la mayoría de las veces?
4. Pregúntate cómo te sientes cuando están lejos. ¿Es angustiante o reconfortante? ¿Por qué?
5. Por último, ¿qué es lo que más te mantiene en esta relación? ¿El amor que sientes hacia tu pareja o el que tu pareja siente hacia ti?
Tómate tu tiempo para responder y para evaluar lo que sientes. Debes tomar en cuenta que probablemente nadie satisfará al cien por ciento tus expectativas, pero que mereces estar con quien más se acerque a lo que deseas, y viceversa.
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Publicado el Jueves, 2 de Julio del 2009 por
oscarluv 8. “Él era tan divertido”
Para los hombres, hacer reír a una mujer es una garantía de seducción. Con sus gracias, muestran que son inteligentes, que llegan a su chica por algo más que el aspecto. Sí llegan a sospechar que el hombre anterior en tu vida era más gracioso… Mejor no lo averigües.
La alternativa: “Eres el hombre más gracioso que he conocido”.
9. “Le gustaba pelear por mí”
Aunque todo hombre está alerta y dispuesto a mirar feo a todo tipo que te sonríe en el bar cuando estás en tu compañía, a nadie la gusta la idea de que tu ex volverá por ti con la caballería y los puños ligeros. Toda mujer para un hombre tiene su parte de trofeo, pero no todas están dispuestos al juego del garrote.
La alternativa: “Me gusta que me protejan, pero que vayan a las manos por mí”
10. “Era muy bueno/muy malo en el sexo”
Es una tentación muy grande comparar a un nuevo compañero con el anterior, y es una gran tentación para ellos saberse mejores… pero si le dices que tu pareja anterior era mala en el sexo, eso quiere decir que eres capaz de soportar una relación con mal sexo sin decir nada. Y si le dices que era mejor…
La alternativa: “Siempre hay buenos y malos momentos…”
Fuente | Cosmo
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Publicado el Jueves, 25 de Junio del 2009 por
silvia 
Quitas importancia a los halagos y te cuesta aceptar los regalos? ¿Sientes que no vales demasiado, te cuesta tomar decisiones, te obsesiona mejorar y complacer a tu pareja (y a los demás), y crees que lo que piensas de ti mismo no concuerda con la visión que tienen los demás de ti?
Si es así, quizás tu personalidad es del tipo “complaciente“, según la clasificación que hace de los tipos de personalidad en relación con el amor la psicoterapeuta Daphne Rose Kingma. Si crees que esto te ha influido negativamente en alguna relación, sigue sus consejos para evitarlo:
• Deja de autocastigarte. Absuélvete de tus propias acusaciones y analiza de forma realista tus defectos o puntos
flacos. ¿Son realmente tan horribles? ¿Amarías tú a alguien con ellos? ¿Qué le dirías a una persona así?
• Descríbete como si lo hiciera otra persona. Trata de verte “desde fuera”, como si te vieras por primera vez en una fiesta o en el trabajo. ¿Qué encontrarías atractivo o interesante de ti? Renueva el concepto de ti mismo. Trabaja por aumentar tu autoestima, anotando, por por ejemplo, en una agenda todas las cosas buenas que oigas decir de ti, incluyendo la persona y la fecha en que lo oíste. Seguro que al cabo de unas semanas, compruebas que las cualidades positivas superan a las negativas y comenzarás a valorarte más.
• Deja de hacer cosas para que te quieran. Haz una lista de las cosas que haces para tener contenta a tu pareja o para congraciarte con tus compañeros de trabajo o familiares. Si son demasiadas, empieza a eliminar una por semana y, sobre todo, no tengas miedo de decir “no”. Piensa, además, si no estás dando, precisamente, lo que tú necesitas.
• Aprende a recibir. Acepta los regalos, los elogios, las invitaciones, sin pensar que no los mereces. Aprende a agradecerlos y disfrútalos.
• Cuídate. Cuida tus hábitos de salud, come de forma sana, duerme las suficientes horas y, sobre todo, piensa en cuáles son tus necesidades. Date pequeños placeres y, al mimarte, empezarás a valorarte y a que los demás también lo hagan.
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