A la alteración en la etapa del deseo, que es anterior a la de excitación (erección en el varón, lubricación en la mujer), también se la conoce como DSI: deseo sexual inhibido. La pérdida pasajera del interés por el sexo responde a diversas razones:
SUS PRINCIPALES CAUSAS
Los cuadros depresivos acarrean abulia y apatía.
Las disputas conyugales continuas y perma¬nentes, las frustraciones repetidas por impotencia, eyaculación precoz o el haber fingido los orgasmos durante años, van llevando a la baja del deseo como una manera de evitar el fracaso.
Los problemas derivados de una educación restrictiva donde el goce era pecado y digno del peor castigo.
Situaciones de vida relacionadas con pérdidas laborales, familiares, económicas, pueden llevar a la disminución de la libido.
El problema del alcoholismo crea un permanente clima de malestar en el bebedor y SU pareja, provocando episodios de celos, impotencia y agresiones.
Muchos psicofármacos pueden producir, como evento adverso, disfunciones sexuales; tanto como otros pueden mejorar los cuadros depresivos, fóbicos, obsesivos y psicóticos y, de esta manera, hacer revivir el erotismo.
Las llamadas crisis vitales pueden acarrear disminución del deseo (jubilación, cumpleaños de 40, 50, casamiento, embarazo, post-parto, el nacimiento de los hijos.
Todo descenso hormonal suele tener impacto en la esfera sexual: puede tratarse de la testosterona, hipotiroidismo etc.
TRATAMIENTO
El tratamiento de la inhibición del deseo dependerá de la causa. En casos relacionados a problemas situacionales o vinculares el más utilizado y efectivo, a veces combinado con ayuda medicamentosa, consiste en una terapia sexual corta -entre 10 y 15 sesiones-.
Les da mucha vergüenza y confusión, porque tienen sensación de culpa y fantasías de haber dejado de desear a su pareja y temen que hablar de esto, produzca en el compañero una reacción negativa. El varón, por el contrario, lo relaciona más con una disfunción eréctil y concurre a la consulta solicitando sildenafü, o sea un estimulante de la erección.
¿EL SILDENAFIL O VIAGRA FUNCIONA EN ESTOS CASOS?
No es un trastorno objetivo de la excitación, que sí sería la indicación de esta droga, sino subjetivo. Como dije antes, debe efectuarse un diagnóstico antes de dar un tratamiento. Si existe un trastorno neurológico debemos tratarlo primero.
¿Y SI ES DE CAUSA EMOCIONAL?
En este caso, también débanos investigar cuáles son las causas posibles; puede ser inseguridad personal, inseguridad respecto del compañero/a, o del futuro de la relación, miedo al embarazo, estrés laboral o familiar, ansiedad par lograr objetivos sexuales que no se cumplen, etc.
¿ESTA DISFUNCIÓN AFECTA EL ORGASMO DE LA MUJER?
Por lo general más que el del varón, porque los hombres pueden lograr orgasmos sí son capaces de disociar las sensaciones puramente genitales del resto de lo que sienten; las mujeres, en cambio, tienen la tendencia a integrar todos los aspectos del encuentro íntimo, por lo cual, cuando uno de los eslabones déla cadena de eventos no funciona bien, se produce una inhibición de los que le siguen.
¿CUANTO TIEMPO DURA EL TRATAMIENTO?
Depende siempre de la causa, pero, por lo general, una vez realizado el diagnóstico, se realiza un tratamiento de recuperación progresiva de algunas semanas. Muchas veces es necesario enseñar a la pareja ciertas técnicas para que, en la medida en que se va logrando el restablecimiento de la función en su totalidad, no pierdan lo que todavía tienen y puedan ampliar y sustituir determinados juegos par otros.
Algunas posiciones son mejores que otras para evitar las disfunciones eréctiles. “La postura menos recomendada para el varón es aquélla en la que él está recostado sobre su espalda porque la sangre fluye con más dificultad, llega menos al órgano sexual y dificulta la erección”, explica el Dr. Stacy Elliot, profesor asociado de la Universidad de la British Columbia.
En otras palabras, toda postura en la que el miembro sexual masculino sufra dolor o no pueda tener una inclinación natural interfiere con los momentos de placer.
LA SOLUCIÓN.
Elliot recomienda tratar de conservar la posición más tradicional:” él arriba, ella abajo. De esa manera ayudará a que la sangre fluya mejor”.
LOS MEDICAMENTOS Y SUS EFECTOS
Docenas de fármacos tienen como efecto colateral trastornos en la erección. Los más conocidos son los antidepresivos, los medicamentos para la hipertensión, para los problemas de próstata, los diuréticos y los antiulcerosos. “Algunos doctores creen que es preferible ocultarle al paciente los efectos secundarios, en especial si ellos tienen ansiedad por su desempeño sexual”, explica el Dr. Finger.
LA SOLUCIÓN
Confíe a su médico el lugar prioritario que tiene en su vida la sexualidad y pídale que le recete remedios que no disminuyan el potencial sexual. Y no piense que todas las drogas son seguras. Está demostrado que los antihistamínicos, el naproxeno, el ibuprofeno y algunos somníferos pueden interferir en los procesos eréctiles.
MASTURBACIÓN
Las autoerecciones frecuentes y las eyaculacio-nes regulares ayudan a mantener preparadas las partes sexuales para los encuentros amorosos. Pero, a veces, hasta los atletas superentrenados pierden la carrera. El peligro: acostumbrarse al propio ritmo de excitación durante la masturbación puede resultar negativo al momento de estar con su pareja, ya que es posible que ésta no logre complacerlo tal cual usted lo ha hecho antes.
LA SOLUCIÓN
Reducir el autoerotismo; también es útil que la pareja masajee la zona o intente la estimulación oral para ayudar a que la erección dure lo necesario.
¿POR QUÉ LOS FINES DE SEMANA O LAS VACACIONES PUEDEN VOLVERSE UNA PESADILLA PARA LA PAREJA?
En general, hay muchas discusiones respecto a qué se hace en el tiempo libre y cuánto de él se dedica a la pareja o a la familia y cuánto a uno mismo. Lo que ocurre es que, casi siempre, hay uno en la pareja que es más activo que el otro, mayormente, la mujer. Y es la que decide qué hacer y en dónde, y el otro se comporta pasivamente.
¿CÓMO SE NEGOCIA EL MANEJO DEL TIEMPO LIBRE, POR QUÉ ES IMPORTANTE CONSERVAR ESPACIOS INDIVIDUALES?
Es bueno tener un tiempo para estar juntos, pero también reservarse un tiempo individual. Para compatibilizar ambas necesidades, habría que elegir una actividad o dos para compartir por fin de semana. O ir al cine, o a comer, o a casa de amigos. El resto del tiempo es de cada uno. Si a uno le gusta estar con la computadora y el otro prefiere ir a la casa de su mamá o ir al parque, pueden plantearlo como actividades individuales. No es necesario acompañar al otro a todos lados. Ambos necesitan un tiempo para sí mismos y no se puede coincidir con el otro en todo.
¿CÓMO DISTINGUIR LA DEFENSA DEL ESPACIO PERSONAL DE LA INDIFERENCIA HACIA EL COMPAÑERO?
En una pareja debe haber un espacio para uno mismo y otro, compartido. Si todo es compartido, alguien se está anulando, o los dos. Si sólo se unen por un punto que apenas se roza, entonces, hay poco contacto. La línea entre el excesivo involucramiento y el desinterés es, a veces, delgada. El equilibrio no es fácil, pero lo importante es tener un lugar para lo propio donde quepan: amigos personales, relaciones con la familia (no se puede estar con la propia familia siempre en pareja, porque hay cosas que uno quiere y debe hablar a solas), los intereses personales, hobbies, etc.
Aunque se las relaciona con la gente mayor, lo cierto es que las disfunciones sexuales en general —y los problemas de eyaculación no son la excepción— pueden presentarse a cualquier edad.
Situaciones como la maternidad, la lactancia en la mujer, la enfermedad de un familiar cercano, las preocupaciones económicas y laborales de los dos, provocan estrés y alteraciones hormonales que restan la energía y disposición necesarias para involucrarse en una relación sexual.
No obstante, creer que las disfunciones sexuales sólo obedecen a problemas emo¬cionales o vinculares es mirar sólo una parte del problema.
También inciden mucho los factores físicos y biológicos. Es por esto que antes de diagnosticar una disfunción en el varón, primero se encargan una serie de chequeos médicos, para descartar las causas físicas.
Algunos medicamentos antidepresivos, antihipertensivos y ansiolíticos pueden provocar insuficiencia sexual y dificultades en la eyaculación como efecto secundario. “Si no es posible suspenderlos, se fmede revisar la dosis”, dice Bechara.
También la diabetes, el colesterol elevado, el sedentarismo y la obesidad son factores que juegan en contra de un buen desempeño sexual.
También existen medicamentos que ayudan, aunque su efectividad no está comprobada al 100 por ciento. Se trata de la yohimbina y la ciproheptadina.
Cualquiera sea la dificultad del varón, la reacción de su pareja es muy importante y
-coinciden los especialistas- las posturas de crítica, agresión e indiferencia sólo agravan las cosas.
Es importante saber que la gran mayoría de las disfunciones sexuales se curan, o al menos se pueden mejorar. Para esto es preciso consultar a tiempo, y contar con el apoyo y la comprensión de la pareja.
En general, estos problemas comienzan siendo transitorios, y por causas emocionales (pérdida de un ser querido, del trabajo, depresión). Pero si no se consulta a tiempo, pueden volverse orgánicos, y su tratamiento se hace más dificultoso.
Una sexualidad satisfactoria hace a la buena salud, y es importante cuidarla tomando las mismas medidas que para tener un organismo sano: evitar hábitos nocivos como el alcoholismo, el tabaco, el colesterol elevado, la diabetes, la obesidad y el sedentarismo. Y consultar cuando existe insatisfacción o pérdida del deseo.
¿CUÁNDO SON NORMALES Y CUÁNDO PUEDEN DESTRUIR UNA PAREJA?
En toda relación, una cuota de celos denota interés por el otro, por cuidar a alguien a quien consideramos valioso. Pero, cuando los celos se tornan exagerados o enfermizos, terminan destruyendo la relación. Porque toda pareja se asienta habitual-mente en tres soportes: amor, compañerismo y confianza. La confianza implica tener en cuenta que nadie es dueño de nadie. El otro es una persona autónoma que elige estar con uno.
¿CÓMO PODEMOS EVITAR QUE ARRUINEN LA RELACIÓN?
Creo que, desde un inicio de la relación, no hay que dar lugar a los planteos que parecen inocentes, pero que encierran un intento de control. Se empieza por preguntar: “¿qué ropa te pones, con quién te vas a ver, o a qué hora volvés?”. Pero, si se toleran estas pequeñas injerencias, esto da lugar a una intromisión cada vez mayor. Entre personas que se quieren y se tienen confianza, cada uno es dueño de vestirse como quiere, salir con amigos sin su pareja o disponer de su tiempo sin que esté necesariamente engañando al otro.
PERO NO SIEMPRE ES FÁCIL HACER ENTENDER ESTO, ¿CÓMO SE “CONVENCE” AL OTRO DE QUE UNO SE ESTÁ “PORTANDO BIEN”?
No se trata de convencer a nadie de que uno está haciendo las cosas bien, porque no es un chico y el otro no es un padre. Habría que ver qué pasa con la confianza. Hablar y tratar el tema. Ver entre ambos qué actitudes provocan desconfianza, ver si se pueden cambiar o si es un problema del otro que le cuesta creer. En todo caso, cuando falla la confianza la pareja tiene mal pronóstico.
¿Y QUÉ PASA CUANDO LOS CELOS SON FUNDADOS O HAY UNA INFIDELIDAD?
Cuando hay una infidelidad, aunque no se confiese ni se descubra, el otro la intuye y, muchas veces, prefiere negar esa realidad dolorosa. Pero ocurre que ya no confía y, al destruirse la confianza, la pareja queda privada de uno de sus pilares y se desestabiliza.
Nunca una infidelidad es algo fortuito, siempre tiene razones que pueden ser tanto una necesidad propia de autoafirmarse y seducir como una disconformidad con el otro. En general, la infidelidad es una actuación de conflictos que no se hablaron. Pero también puede ser una oportunidad para replantear la pareja. No es fácil, pero algunos pueden, con mucho trabajo por parte de los dos, reconstruir la relación y volver a confiar.
En muchas parejas, más allá de quien gane más, la pelea puede venir por el lado de quien tiene un lugar más importante a nivel laboral. Los conflictos surgen cuando cada uno tiene un plan de carrera individual y a esto se suma el ingrediente de la competencia, sobre todo cuando ambos trabajan en lo mismo. En estos casos, la pareja no es un apoyo para el desarrollo profesional sino que quita espacio y tiempo para la carrera. Esto lo siente más la mujer que el hombre.
¿POR QUÉ?
Porque la mujer actúa en los dos terrenos. Para el hombre, por una cuestión cultural, la pareja es un soporte porque se ocupa de los temas cotidianos mientras ellos se dedican al trabajo y a traer dinero a casa. En cambio, la mujer, ademas de trabajar y de querer desarrollarse profesionalmente, siente como propia la responsabilidad de llevar adelante la casa. Y, si no lo hace o no lo hace bien, siente culpa.
SE DICE QUE “LOS PROBLEMAS DE CASA, HAY QUE DEJARLOS EN CASA Y LOS DEL TRABAJO, EN EL TRABAJO”, ¿ESTO ES REALMENTE POSIBLE?
Esto es difícil de poner en práctica. Si decimos que tenemos que dejar los problemas afuera, entonces, ¿quién llega a esa casa? Una cosa es quedar enganchado con todo lo del trabajo y no admitir otro tema de conversación, y otra pretender que uno llegue a casa como si nada le hubiera pasado.
Cuando decimos: “deja los problemas laborales afuera”, en realidad, deberíamos decir: “necesito que te involucres con los temas de la casa”, que el trabajo no sea lo único importante. Si hay un tema que nos preocupa y ocupa nuestra libido, nuestra energía y atención en ese momento, no podemos dejar de contárselo a la pareja. Cuando uno se relaciona con otra persona, lo hace desde la totalidad, no parcialmente. Una pareja es el lugar donde uno más se debería involucrar. Por eso, se deberían hablar todos los temas. La cuestión es cómo lo planteamos.
¿CÓMO PLANTEAR EL TEMA DE LA COMPETENCIA? HAY QUE ASUMER QUE UNO MISMO COMPITE TAMBIÉN…
Creo que lo primero que hay que admitir es que, para que haya rivalidad, debe haber, por lo menos, dos personas. Si uno no tiene con quién competir, el otro no puede hacerlo. A partir de ahí, se verá cómo se resuelve. Lo más importante es hacerse cargo de la parte de uno. Recordemos que lo único que podemos cambiar es nuestra cabeza.
¿CÓMO EVITAR PROBLEMAS CON LA PAREJA EN RELACIÓN A ESTE TEMA?
Hay herramientas para tener en cuenta en éste como en todos los temas de discusión. La más importante es saber plantear, ser asertivo. En el planteo, es importante no reprochar, no culpabilizar y sí reclamar, en el sentido de plantear la demanda en una forma positiva, a partir del “Yo siento, creo, necesito”, siempre en primera persona del singular.
El planteo no es “vos no me ayudas nunca, me ves fregando como loca y te pones a mirar televisión. ..”. Si empezamos acusando, el otro se cierra, no escucha, se pone a la defensiva o da vuelta el planteo y sigue: “y vos tampoco, no consideras lo que hago…”. Esto lleva a una escalada que no sirve.
¿Y CÓMO SERÍA UNA FORMA POSITIVA DE PLANTEAR LAS COSAS?
Primero, hay que describir la situación. Segundo, decir lo que sentimos. Y, en tercer lugar, proponer cómo se podría solucionar. No pensar que el otro debería darse cuenta o saberlo si no se lo decimos. El otro puede no darse cuenta aunque parezca obvio, porque, en su casa, lo hicieron siempre de determinada manera.
Ésta sería una forma positiva de plantear el problema: “Yo vuelvo muy cansada del trabajo y no tengo fuerzas para dedicarme a todo esto. Necesito que hagamos juntos estas tareas”. Esto va más allá de una “ayuda”, lo que se pide es compartir las tareas, de igual a igual. Esto no es fácil, porque tradicionalmente, la mujer tiende a tomar la responsabilidad principal en las cuestiones de la casa y pedir una ayuda al otro sólo cuando ya no puede más. Pero hay que empezar, de a poco, a cambiar la forma de pensar y de plantear el problema.
La vida en pareja no es siempre armónica. Los desencuentros y las discusiones suelen suceder a menudo. ¿Cómo abordar las diferencias de un modo inteligente y productivo? Nuestra entrevistada, la doctora Graciela Moreschi, médica psicoterapeuta, nos da las respuestas.
LA FAMILIA DE ORIGEN
El tema de la familia de él o de ella es un motivo frecuente de discusión, sobre todo en parejas de recién casados, que están marcando terreno para ver quien impone las reglas. Éstas son peleas por poder, en las que cada uno descubre que tiene una mirada particular sobre el mundo que no coincide con la del otro.
¿A QUIÉN HAY QUE SER LEAL?
La lealtad es a la pareja. Se supone que, desde el momento en que se han casado, han conformado una sociedad y rompieron con el núcleo anterior. Esa es la única forma de que el sistema se fortalezca.
SI UNO TIENE PROBLEMAS CON LA FAMILIA DEL OTRO, ¿EVITAR EL ENCUENTRO ES UNA SOLUCIÓN?
Por supuesto, uno no se puede aislar de su propia familia ni pedirle al otro que lo haga, hay que sumar y no restar. En otras palabras, no se trata de abstraerse o aislarse sino de poner límites a esta influencia. Y el que tiene que poner límites, en primer lugar, es el hijo. No la mujer del hijo o el marido de la hija.
¿Y CÓMO SE PONE LÍMITES SIN LASTIMAR AL COMPAÑERO?
Los límites, primero se ponen a la propia familia, luego al compañero. Poner límites no es pelearse con ellos sino plantear que tal o cual situación nos hace sentir mal y que esperamos tolerancia de la otra parte. También es pedir un trato respetuoso. Nadie puede exigir al otro que quiera a quien no ha elegido, pero sí se le puede pedir que no provo que conflicto.
Las parejas de muchos años tienen que luchar contra la rutina y el pasaje del tiempo, que se vuelve su principal enemigo. En realidad, la rutina es enemiga de todo el mundo en todo momento. En la medida que seamos creativos con nuestra vida, también lo seremos en el amor y la vida sexual con nuestra pareja. Te damos algunos consejos para esquivar la rutina y vivir la sexualidad plenamente y como desde el primer día.
Compartir fantasías sexuales: La mayoría de los hombres y mujeres tienen fantasías eróticas y hablar acerca de estas es un buen modo de abrir el diálogo sexual.
Leer o mirar juntos material erótico.
No temer el ridículo: Evitar sentir que “ya se pasó la hora” ni estar aferrado a falsas creencias, como por ejemplo suponer que el placer sexual es patrimonio de los jóvenes.
Animarse a experimentar: La única manera de explotar al máximo la capacidad de sentir el cuerpo, es probando y practicando nuevas formas. Así, activando nuestros sentidos y órganos sensoriales, entenderemos que nuestro cuerpo es la sede más grande de placeres y sensaciones. Solo hay que atreverse.
Experimentar encuentros en lugares nuevos y desconocidos.
Ambientar el lugar de encuentro: Prender velas, poner música, decorar los espacios para el placer.
Prolongar el juego amoroso avanzando muy gradualmente mediante mimos y caricias y luego comenzar a besarse.
Realizarse un masaje con algún aceite aromático, acariciando a tu pareja todo a lo largo del cuerpo. El masaje no solo es un excelente modo de relajarse, sino que también permite concentrar profundamente los sentidos en las respuestas que emite el cuerpo. se pueden explorar las zonas erógenas de la pareja y crear las condiciones propias para el acto sexual.
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