Posts para la tag: problemas de pareja
Publicado el Jueves, 11 de Febrero del 2010 por
silvia 
Dan Kiley fue un psicólogo estadounidense que inició su carrera tratando a delincuentes juveniles de su país. Esta experiencia radical lo llevó a escribir varios libros vinculados a esta temática, por ejemplo, el prestigioso Cómo apartar a los jóvenes de los conflictos. Pero, sin duda, el boom de Kiley como escritor se dio a partir de su acercamiento a la literatura de autoayuda. Su primer best seller fue El Síndrome de Peter Pan, síntesis de su trabajo con hombres incapaces de madurar y aceptar las responsabilidades de un adulto; vendió millones de ejemplares y fue traducida a 22 idiomas. Siguiendo la línea de pensamiento de su primer éxito y motivado por la respuesta del público, Kiley publicó El Complejo de Wendy, la versión femenina de la historia.
¿Qué es el complejo de Wendy?
El Complejo de Wendy es un tratado sobre las mujeres que protegen a los hombres de su vida como si fueran sus madres. Parejas que, ante hombres que se niegan a crecer y vivir como adultos, adoptan una posición controladora y obsesiva, y se hacen cargo de ellos como si fueran niños. La obra presenta las actitudes que nos llevan a caer en este complejo y nos brinda consejos para escapar de ese dilema femenino.
El doctor Kiley revela cómo, cuando una mujer logra vencer este círculo, se libera de la trampa “maternal”, recupera su autoestima y se convierte en dueña de su propia vida. Se trata de una obra breve, pero efectista, que ayudará a todas las mujeres a ser más conscientes de su relación de pareja y a poner el instinto maternal donde corresponde.
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Publicado el Miércoles, 10 de Febrero del 2010 por
silvia 
Si bien existen muchas mujeres tremendamente celosas y mueren de celos con simplemente pensar que sus parejas podrían tener una aventura sexual con otra persona, son los hombres quienes suelen ser aún más celosas. Generalmente un hombre puede pretender que se acepte su infidelidad, pero nunca aceptará que su mujer esté teniendo una aventura con otro hombre.
Las mujeres tal vez podrían perdonar una infidelidad, el varón generalmente no. De hecho, posiblemente los hombres y las mujeres sean igual de celosos pero difieren en la motivación. Los celos masculinos son habitualmente provocadas por la sospecha de una infidelidad sexual, mientras que los femeninos son producidos por la sospecha de que su hombre este involucrado emocionalmente con otra mujer.
¿Y por que es esto? Un hombre nunca puede estar seguro por completo de ser el padre del hijo de su pareja, por lo tanto está constantemente en guardia (claro está que esta es simplemente la opinión de un especialista y podemos diferir). Por otra parte, la mujer está más preocupada en retener la inversión que el hombre hace en ella y en sus hijos, por lo tanto se conmociona muy profundamente si él destina tiempo y atención lejos de la familia.
En cuanto a las reacciones de los celos, los hombres se enojan y hasta se ponen violentos. Las mujeres, en cambio, tienen otra conducta: se presentan lo más sensuales posible para prevenir que su pareja deje de prestarles atención.
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Publicado el Viernes, 5 de Febrero del 2010 por
silvia
Una particularidad importante de la sexualidad es que el tipo de lenguaje que se emplea en los vínculos sexuales es, predominantemente, no verbal. Es un tipo de lenguaje que hemos utilizado todos los seres humanos en los primeros meses de la vida, anterior al lenguaje verbal, muy preciso, de características digitales, propio de la vida adulta.
En la relación sexual volvemos a emplear, en medio de un clima erótico, ese tipo de lenguaje primitivo, acompañado casi siempre de quejidos, interjecciones y escasísimas palabras. Abrazos, caricias y besos se vuelven elementos indispensables para “encender” los motores que llevarán, en minutos, al anhelado orgasmo.
Sin embargo, este tipo de lenguaje, que se denomina analógico, es el empleado en la poesía, el teatro o el cine por los artistas. Cargado de afecto, esta forma de comunicación, al carecer de la precisión del lenguaje verbal, es motivo de malos entendidos y de conflictos. Como no lo empleamos con asiduidad, salvo durante las relaciones sexuales, suele sobrecargarse de emociones, provenientes de otros lugares y de otros tiempos.
Repercusiones físicas
Es así como esta sobrecarga es la responsable de numerosos problemas disfuncionales. Los órganos genitales, tanto en los hombres como en las mujeres, se encuentran precisamente gobernados por un tipo de sistema nervioso, denominado autónomo, que por supuesto no es voluntario y que ejerce su función sobre las glándulas, las secreciones, la función eréctil, la excitación sexual y sobre la capacidad orgásmica.
Un conflicto reciente, o más lejano, en la pareja, que pasó casi inadvertido o al que no se otorgó importancia, subrepticiamente se desliza en las relaciones íntimas. La consecuencia, horas o días después de que la discusión haya pasado, se manifiesta con una falla total o parcial de la erección, o un problema eyaculatorio, o una dificultad para obtener el orgasmo femenino o, no pocas veces, con problemas de lubricación o con dolores durante el coito.
Mucho más sutiles son las alteraciones posibles en el lenguaje primitivo no verbal empleado durante la relación sexual. Un pellizco que quiso ser caricia, un abrazo que apretó algo más firme que de costumbre, un mordisco que intentó ser beso suelen ser el inicio de un conflicto que afecta e interrumpe muchas veces el momento. Una asombrosa ignorancia de la pequeña historia, que en estos casos se remonta a horas o días, oscurece el origen de estos malentendidos. De allí que el vínculo sexual, anhelado y gozoso, pueda contaminarse de antiguas discusiones, diferencias o temas conflictivos nunca resueltos.
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Publicado el Domingo, 24 de Enero del 2010 por
silvia 
El 25% de las mujeres que acuden a terapia sexual buscando ayuda tiene vaginismo y el 30% dispareunia (o coito doloroso), según se lee en el libro Sexo sin dolor, de Alma Aldana y Mónica Braun, editado en México. En ambos casos, solo el 5% de estas mujeres ha sufrido estas disfunciones por causas orgánicas o naturales; el resto se explica por factores psicológicos y sociales. “El problema puede estar superado en seis meses o en un par de años. Pero en la experiencia de los psicólogos, si una mujer no abandona la terapia, esta funciona en el 98% de los casos”, relevan.
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Publicado el Domingo, 24 de Enero del 2010 por
silvia 
El gran mal de las parejas; los celos constituyen una de las principales causas de problemas y separación en la pareja. Los especialistas nos dan algunos consejos para aplicar en pareja y poder superar los celos sanamente. Lee con atención y ¡¡¡¡toma nota!!!!
1) Trata de hablar de ellos sin dramatismo y con humor. Los especialistas recomiendan dialogar francamente con la pareja.
2) Acepta al otro tal como es y no esperes cambios que satisfagan sus propios intereses.
3) No hagas pagar a su pareja el precio de las desilusiones anteriores. Que alguien lo haya herido en el pasado no significa que todos vuelvan a hacerlo.
4) Asume su responsabilidad. A veces, cuesta ver los propios errores y se responsabiliza a la pareja de lo que sucede.
5) Haz de la sorpresa algo cotidiano en su vida afectiva.
6) Intenta ser flexible y no dejarse llevar por el rencor o la ira.
7) ¿Son celos sexuales? No los veas como una debilidad sin analizar primero los motivos: incomunicación, desamor, desiluciones.
No hagas amenazas ni recurras al ultimátum.
9) Cuida tu autoestima. Es importante mantener un espacio de crecimiento y de expansión personal.
10) Si te sientes dominado por la ira, confuso o humillado, pida ayuda profesional. Las terapias de pareja pueden hacer el proceso más llevadero.
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Publicado el Sábado, 9 de Enero del 2010 por
silvia 
Bajo una apariencia inocua, la indiferencia esconde un alto grado de toxicidad. Una pareja puede convivir mucho tiempo, incluso toda la vida, segregando este tipo de tóxico; pero pasados ciertos límites de permanencia e intensidad, esa pareja dejará de ser tal, aunque siga junta. La indiferencia es un sentimiento destructivo porque genera un progresivo sentimiento de distancia y extrañamiento respecto del otro.
Cuando esa forma de relación subsiste a través del tiempo, quienes alguna vez dijeron amarse, terminan por convertirse en dos extraños con pocas cosas en común, como no sea el espacio físico que comparten. Afortunadamente, como todos los funcionamientos tóxicos de la pareja, también la indiferencia puede revertirse. Y lo más importante de esta buena noticia es que no es preciso invertir el resto de nuestras vidas tratando de averiguar po
r qué nuestra pareja funciona de esa forma.
Dicen los orientales que el aleteo de una mariposa en un hemisferio puede producir un huracán en el otro. Esto es particularmente cierto cuando se trata de combatir esta actitud tóxica: pequeños cambios pueden generar enormes modificaciones en la calidad del vínculo. En algunos casos, será necesario recurrir a un profesional capaz de establecer una guía de actitudes a incorporar por la pareja para salir del círculo vicioso en que está inmersa.
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Publicado el Viernes, 17 de Julio del 2009 por
silvia 
El 90 por ciento de las parejas con problemas de infertilidad sufre estrés, ansiedad o algún síntoma depresivo, según el Instituto Valenciano de Infertilidad (IVI) de Madrid. Así, son frecuentes los sentimientos de incredulidad, enfado, aislamiento, vergüenza, culpabilidad y tristeza. Además, la infertilidad aumenta la sensibilidad en la pareja a los comentarios de familiares o amigos, con lo que muchas veces sus miembros terminan evitando el tema y el dolor crece. Si éste es tu caso, ten en cuenta que no eres la única persona a quien le está ocurriendo esto, ya que se calcula que entre el 15 y el 20 por ciento de los adultos tiene problemas de fertilidad.
Desterrar mitos y aclarar conceptos te puede ayudar a combatir este problema. En buenasalud.com se resumen algunos de ellos:
• Es diferente de la esterilidad. La infertilidad se refiere a la incapacidad de llevar a térmi¬no un embarazo. Por otro lado, se puede hablar de esterilidad cuando la pareja tiene relacio¬nes sexuales durante un año sin métodos anticonceptivos y no logra un embarazo.
• No es un problema psicológico. El 80 y 90 por ciento de los casos se deben a problemas físicos, por eso tampoco influye si, sobre todo en el caso de las mujeres, se está muy nervioso u obsesionado con el tema. Sin duda, lo más recomendable es que ambos estén relajados, pues se sentirán mejor, pero ello no implicará que se produzca antes el embarazo.
• No es un problema sexual. La mayoría de las parejas con este problema tienen relaciones sexuales satisfactorias.
• No se debe a asuntos culturales ni religiosos. Las creencias no son causas de la infertilidad ni aportan soluciones.
SED COMPRENSIVOS MUTUAMENTE
Tened paciencia y recordad que en el primer mes de rela¬ciones sexuales no protegidas sólo se quedan embarazadas el 25 por ciento de las mujeres, a los tres meses el 60, y el 85 tras pasar un año. Sed comprensivos y sinceros porque puede existir cierta tendencia a percibir el encuentro sexual como un examen, resultando al final una relación angustiosa.
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Publicado el Jueves, 16 de Julio del 2009 por
oscarluv 
1. Cuiden su sueño: Aunque no lo parezca, no respetar los hábitos de descanso de la pareja puede traer consecuencias catastróficas. Dormir no es lo mismo que tener sexo, así que si hace falta que duerman en camas separadas, no lo duden y háganlo. Será divertido que de vez en cuando se pregunten seductoramente “¿en tu cama o en la mía?”
2. Mantengan su espacio: Sí, a veces la situación no lo permite, pero procuren darse un respiro el uno del otro. Salir a caminar en soledad, tener un rato para leer o escribir notas sin ser perturbado, o dejarle ver un programa de TV que a ti no te interesa, mientras te dedicas a otra cosa, son buenas formas de enfrentar el tedio de la convivencia.
3. No olvidar a los amigos: Éste es quizá uno de los errores más graves que cometen las parejas. Al principio de su relación, pueden llegar a aislarse de sus más allegados, o bien, hacen del círculo amistoso de su pareja, el propio. Lo ideal, claro, es que compartan de vez en cuando, pero que mantengan su independencia (incluso en sus salidas nocturnas con los respectivos grupos de amigos). Los librará de sentirse atados, y les dará mucho de qué platicar.
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Publicado el Jueves, 16 de Julio del 2009 por
oscarluv Pareciera que aquellos que tuvieron una desafortunada relación de pareja no tendrían muchas cosas buenas qué decir sobre el tema, pero ¿qué mejor voz que la de la experiencia? Aquí te mostramos algunas de las cosas que quienes ya pasaron por los problemas más decisivos en la vida de una pareja, te digan cómo podrían ser evitados.
1. La familia, a cuentagotas: A nadie le gusta que, por muy loca que nuestra familia esté, nos la juzguen. Un poco de empatía te llevará a darte cuenta de que los sentimientos (tanto positivos como negativos) que tienes hacia su familia sean similares a los que tu pareja tiene hacia la tuya. Así que lo mejor será no sobresaturarse ni de un lado, ni de otro. Mantengan la cercanía, pero sepan ser prudentes, y, sobre todo, aprendan a separar los conflictos familiares de los asuntos que sólo les atañen a ustedes.
2. No es malo manejar dos cuentas: Si seguimos con la romántica idea de que “todo lo mío es tuyo”, y viceversa, probablemente surgirá alguna clase de problema. No tiene nada de egoísta, ni de malicioso, que cada uno lleve su chequera aparte. Las responsabilidades económicas que decidan asumir entre los dos, deben hacerse en los términos más claros, y con el mayor respeto hacia la situación financiera del otro.
(Continúa)
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Publicado el Sábado, 11 de Julio del 2009 por
oscarluv 
3. Asuman sus propias responsabilidades: Alguien que te ama jamás querrá someterte, así como tampoco deseará cargar con lo que a ti te toca como si fuese uno de tus padres. Lo ideal sería que existiera equidad en todos los términos de su relación, si no en los ingresos, sí en la calidad de decisión que cada uno puede tener sobre lo que a cada uno corresponde.
4. No den por sentado los deseos del otro: Puede que llegar con un coche último modelo para regalárselo a la pareja (imaginemos por un momento que es posible) sea una sorpresa genial. Pero ¿qué tal si eso lo deciden entre los dos? Probablemente para el otro sea un regalo más significativo un seguro de gastos médicos de los que ambos podrían beneficiarse. No dejen de consultarse las grandes decisiones. A veces prevenir es más romántico que ser espontáneo.
5. ¿Y si no están de acuerdo?: Siguiendo con el proverbio, traten de recordar que “Al César lo que es del César, y a Dios lo que es de Dios”. Una vez aclarado ese punto, comuniquen sus diferencias con firmeza y respeto. Si el amor es sólido, este será un asunto como cualquier otro que podrá resolverse sin daños mayores.
En resumidas cuentas: siempre que exista respeto, honestidad y equidad, amor y dinero también podrán caminar de la mano.
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