Según estudios neurobiológicos, cuando una persona está en la etapa de “enamoramiento% se ponen en funcionamiento los mismos mecanismos de recompensa que llevan a un drogadependiente a consumir sustancias tóxicas.
“El amor sin límites”, y todos los sentimientos que se ven envueltos, que van desde la ira hasta la alegría, han encontrado su explicación fisiológica. Un experimento elaborado por el neurobiólogo británico Semir Zeki, identificó la activación de sustancias como la dopamina y la serotonina, las cuales intervienen en los mecanismos de placer y recompensa. El doctor Zeki reunió a un grupo de voluntarios, a quienes les mostró fotografías de sus seres amados.
Mediante una serie de resonancias magnéticas, pudo confirmar que, al momento de visualizar la imagen, existe una liberación de dopamina, lo que tiene incidencia en cuatro puntos del cerebro, que ue activan el hipotálamo, centro’de las reacciones emocionales. Para el biólogo Diego Golombek, autor de una obra acerca de la estrecha relación que existe entre la biología de los impulsos de las drogas y el sexo, los neurotrasmisores que se “encienden” al amar, son los mismos que intervienen en el proceso de las adicciones, y que tienen que ver con los mecanismos del placer y de la recompensa.
El inicio de la relación es la etapa del conocimiento. Se vive el momento de la idealización y la gran atracción física. Debe haber confianza, fidelidad y respeto. “Cuando la relación se afianza, la necesidad de amar y ser amado / es muy fuerte”, detalla la doctora Claudia Marchitelli, ginecóloga. Y agrega: “El sexo es un camino desconocido al comienzo, pero a medida que lo vamos transitando nos vamos dando cuenta cuáles son las cosas que nos resultan gratificantes”.
Problemas & soluciones
Pero ¿cuáles son los obstáculos que pueden surgir en esta etapa? ¿Cómo interfieren en la vida sexual? La psicóloga y sexóloga Isabel Boschi, presenta una a una aquellas trabas que nos impiden tener una sexualidad plena, y enumera los consejos para superarlas.
DESCONFIANZA: Las parejas que viven separadas están expuestas a la desconfianza por infidelidad porque no hay control en cuanto a los horarios o las actividades personales.
Cómo solucionarlo: Se debe establecer desde el comienzo un “contrato” donde ambos se comprometen a confiar totalmente en el otro. Si uno de los dos llegara a dar pruebas evidentes de relaciones amorosas con terceras personas, queda disuelto ese contrato de pareja pudiendo recontratar sobre otras bases: pareja abierta, o bien terminar definitivamente la relación si se considera irreparable para uno de los dos.
“TOUCH AND GO”: Los varones pueden vivencias el “touch and go” como un acto libre, y gozar mucho con la experiencia sexual. Las mujeres suelen apegarse a la persona, más que al acto sexual.
Cómo solucionarlo: Debemos aprender a valorar los distintos tipos de relaciones. Las efímeras enriquecen nuestros sentidos. Debemos vivirlas sin esperar más que eso.
Trata de llevarse bien con tus amigas: No sólo porque ellas pueden ser maravillosas proveedoras de información privilegiada sobre ti (cómo eres, qué deseas, qué te hace enojar), si no porque intuye que es importante para ti que, de formalizar,él mantenga una buena relación con las personas a las que concedes tu atención y cariño. ¿qué mejor muestra de que le gustas si es capaz de resistir una tarde siendo el único hombre en la estancia?
Sale contigo durante el día: Más que ir al cine o a tomar un trago, las citas por la mañana o a la hora de la comida son un síntoma de que quiere conocerte mejor. No hay distractores ni entretenimientos adicionales, no hay objetivos dobles ni intenciones escondidas detrás (no desea relajarte con un par de cervezas para que sea más fácil convencerte de lo que sea), más que saber quién eres.
Nada le da pereza: Si te dice que le parece que tu casa está muy lejos, si de pronto le parece que ya es muy tarde para salir juntos o te pide que se vean cerca de su trabajo para que no tenga que desplazarse, mala señal. Si le interesas, hará todo lo posible por estar contigo, incluso averiguar cuál es un buen punto medio para encontrarse, si de verdad se encuentran muy distantes.
En la etapa del enamoramiento, todo puede ser muy confuso. Amén de lo emocionante que resulta, también puede ser angustiante tratar de descifrar cada uno de sus movimientos para saber qué es lo que siente o hacia dónde puede tomar curso esa nueva relación.
Pero en realidad puede ser más sencillo de lo que parece saber qué es lo que está sucediendo, sobre todo si el objetivo es simple: ¿le gustas o no? ¿quiere pasar más tiempo o contigo, o preferiría no hacerlo? Enseguida encontrarás algunos ejemplos que te ayudarán a averiguarlo.
¿A qué hora se pone en contacto contigo? Tienes puntos a tu favor si lo hace entre el mediodía y las cinco de la tarde. ¿Por qué no antes, y por qué no después? Antes, seguramente se encontrará ocupado en cuestiones laborales y, además, no desea verse demasiado ansioso. Si te llama después, una vez acabada la jornada, quizá no seas una de sus prioridades. Si contacta contigo muy entrada la noche y aún no hay tanta confianza, quizá sólo quiera divertirse un poco contigo.
Te escribe correos electrónicos: Algunos, los más tímidos, lo prefieren sobre las llamadas telefónicas. Le da oportunidad de compartir cosas contigo que quizá no podría de otra forma, e implica que piensa en ti, en lo que quisiera contarte de estar a su lado o en aquellas cosas que se le cruzan y cree que te gustarían (siempre y cuando no se trate de un correo masivo enviado a otras 300 chicas).
Helen Fisher, reconocida antropóloga y autora de varios best-sellers sobre el amor, la sexualidad y las relaciones humanas, afirma haber descubierto una de las más asombrosas claves de la atracción: los tipos de personalidad creados por las sustancias (hormonas y neurotransmisores) que más segrega nuestro cuerpo.
En su libro Why Him, Why Her? (“¿Por qué él, por qué ella?“) son cuatro los tipos que, según Fisher, nos ahorrarán muchos descalabros si aprendemos a identificar antes de involucrarnos en una relación:
El Constructor: Personas en las que la serotonina juega un papel protagónico. Son cautelosas, precavidas y convencionales. Su idea o palabra clave es “familia”. Si quieres comenzar a conocerle, pregúntale a quién conoce.
El Explorador: Altos niveles de dopamina determinan su comportamiento. Son aventureros, creativos, hambrientos de emociones fuertes. Su palabra o idea clave es “aventura”. Si quieres comenzar a conocerle, pregúntale qué hace.
El Director: Regido por la testosterona, es analítico, agresivo y dinámico. Su palabra o idea clave es “inteligencia”. Si quieres comenzar a conocerle, pregúntale qué piensa.
El Negociador: Los estrógenos conducen su ánimo. Es empático, idealista e imaginativo. Su palabra o idea clave es “pasión”. Si quieres comenzar a conocerle, pregúntale qué siente.
Fisher asegura que con este estudio se confirma que es cierto lo que dice el refrán: “Los opuestos se atraen”… pero sólo en el caso de los Directores y los Negociadores, pues se ha comprobado que tanto los Constructores como los Exploradores buscan relacionarse con los más afines a ellos.
Muchos aseguran que las personas que están felices con su relación actual no se detienen siquiera a preguntárselo: simplemente son felices. Pero en realidad, los seres humanos somos un poco más complicados que eso y con frecuencia necesitamos dialogar con nosotros mismos para asegurar que no nos estamos mintiendo. Someterte a esta simple prueba puede ayudarte a aclarar el panorama:
1. Haz una lista con lo que siempre deseaste en una persona y en una relación, pero no pienses en tu pareja actual.
2. Ahora sí, anota lo que te gusta y lo que te disgusta de la persona con la que estás. Compara esta lista con la primera que hiciste.
3. Pregúntate cómo te sientes cuando están juntos y en diversas circunstancias: solos, con amigos, con la familia. ¿Es positiva la sensación, la mayoría de las veces?
4. Pregúntate cómo te sientes cuando están lejos. ¿Es angustiante o reconfortante? ¿Por qué?
5. Por último, ¿qué es lo que más te mantiene en esta relación? ¿El amor que sientes hacia tu pareja o el que tu pareja siente hacia ti?
Tómate tu tiempo para responder y para evaluar lo que sientes. Debes tomar en cuenta que probablemente nadie satisfará al cien por ciento tus expectativas, pero que mereces estar con quien más se acerque a lo que deseas, y viceversa.
Liz Rizzo, una blogger estadounidense, trata sobre un tema que permea sobre todas las relaciones de pareja, tan obvio que sorprende que no se aborde más a menudo: la relación entre el atractivo físico y la solidez que el mundo concede a una pareja.
Una mirada a las parejas que nos rodean pone de manifiesto un hecho inquietante: la mayor parte de los hombres que consolidan una pareja lo hacen con mujeres más atractivas que ellos mismos, pero rara vez ocurre lo opuesto. ¿Cuántas parejas conoces en las que el hombre es más atractivo que la mujer?
Y no sólo eso: también es curioso el valor que damos a las parejas donde el hombre responde al ideal de belleza física más que su pareja. Cada vez que vez a una de de esas parejas, ¿qué es lo que piensa? ¿Que esa mujer se ganó a ese hombre por su valía intelectual? ¿Que él está con ella or conveniencia? ¿Que terminará por dejarla en aras de una mujer más bella?
Adjudicamos un valor de intercambio entre este tipo de pareja, pero nunca suponemos que están enamorados realmente (sobre todo que él esté enamorado en verdad de ella), y no les damos la misma larga vida que asumimos tendrá una pareja donde la mujer es más atractiva que el hombre.
Desgraciadamente, Liz Rizzo no nos da una respuesta. Nosotros sabemos que hay muchas, pero se nos impone dos preguntas: ¿Los hombres sólo aman la belleza física? ¿A las mujeres las han educado para responder a este modelo.
A partir de los 30 estamos buscando o formando ya una vida en pareja. ¿Cuáles son las claves para acertar en el amor? Esta y otras preguntas contestó la especialista Marta Eugenia Rodriguez de la Torre experta en inteligencia y aprendizaje e investigadora del cerebro humano……no cualquiera tiene ese título no???
En fin, como siempre decimos cada uno tiene su opinión especialmente respecto a estos temas tan delicados y personales. Igualmente queremos compartir con ustedes las palabras de esta especialista que no en vano es tan famosa y prestigiosa en el mundo del aprendizaje y la psicología.
Equilibrar el peso de emociones, razones e intuiciones. Sentir pasión loca, o menos loca, y amor por alguien, no es argumento suficiente para formar una pareja con vocación de continuidad. Es preciso que existan razones como: un proyecto vital en común, valores de similar importancia, unos objetivos y una visión de la vida concordante. En cuanto a las emociones, es necesario respeto mutuo y confianza. Y respecto a las intuiciones, pensar que, por mucho que nos empeñemos en lograr imposibles…, éstos nunca dan buen resultado.
Produce cambios en el organismo que explican las sensaciones y conductas de los amantes: energía excesiva, euforia, pérdida de apetito, insomnio, incremento del deseo sexual, pensamientos continuos del amado… Este estado es insostenible orgánicamente y, por lo tanto, pasajero.
2. Adaptación
Es el momento en el que se empieza a conocer al otro y su entorno de una manera más realista. Es la etapa donde se definen. Es la etapa donde se realista. Es la etapa don de se definen los proyectos conjuntos: compromisos convivencia, tareas, hijos…Empiezan a aparecer las dificultades y por ello es preciso llegar a un acuerdo.
3. Seguridad
Tras los ajustes de la adaptación se da paso a la aceptación realista del otro, con sus defectos y virtudes. Se trata de una fase de serenidad. La relación de pareja se diferencia de otro tipo de relaciones por la intimidad sexual, sustentada por la amistad, la comprensión y el cariño.
La mayoría de las parejas da por hecho que con el paso del tiempo, la pasión se enfría, lo cotidiano se expande y las relaciones se espacian, y lo que se impone es la rutina. La muerte del deseo es algo que nos parece natural al largo plazo en la sociedad competitiva y material en que vivimos. Sin embargo, no tiene que ser así. Existen maneras de conservar la pasión y la sorpresa en las parejas consolidadas.¿Cómo mantener viva esa llama?
1. Cuestiona el matrimonio
El matrimonio es una empresa, o por lo menos así lo concebimos socialmente. A la vez que producimos (hijos, bienes, patrimonio), consumimos. Y eso puede ser agotador. La relación requiere de un espacio fuera de las tensiones de la vida cotidiana para preservarse, sobrevivir y crecer.
2. No des nada por sentado
Asociado a la idea del matrimonio como un proyecto en el que sólo impera la calidad de vida, también está la idea del compromiso y del contrato que significa. Es muy común que cuando las parejas se van a vivir juntas, el número de relaciones, lejos de aumentar por las facilidades de la cercanía y el espacio común, decrecen. Esto se debe a que asumimos que la persona a nuestra lado está atada por algo más que un vínculo emocional: tiene que vivir a nuestro lado por obligaciones sociales y económicas. A la larga, este “deber” suele remplazar al amor como coartada para vivir existencias ajenas bajo el mismo techo. Si desplazamos al amor de estas obligaciones, y lo entendemos como la razón de ser del estar juntos, no habrá miseria o preocupación que nos lo arranque.
3. Explora
La persona amada evoluciona, cambia, crece con el paso del tiempo. Y se convierte en un terreno que puede cambiar totalmente en su geografía y anhelos. Es cierto que nos casamos con una persona distinta de aquella de las que nos enamoramos. Y ese conocimiento debería ser suficiente para movernos a explorar, indagar, sorprender en todos los niveles: sentimental, erótico, intelectual. Mutamos y vivimos en un mundo implacable, pero hay algo de lo que podemos estar seguros: el amor sobrevive cultivándose todos los días.
El blog de la pasión de la red de blogs comerciales Medios y Redes. En él podrás encontrar artículos sobre amor, autoestima, pareja, mujeres, hombres, romantico, tendencias, salud, sensualidad…
Según estudios neurobiológicos, cuando una persona está en la etapa de “enamoramiento% se ponen en funcionamiento los mismos mecanismos de recompensa que llevan a un drogadependiente a consumir sustancias tóxicas.
1. Enamoramiento
La mayoría de las parejas da por hecho que con el paso del tiempo, la pasión se enfría, lo cotidiano se expande y las relaciones se espacian, y lo que se impone es la rutina. La muerte del deseo es algo que nos parece natural al largo plazo en la sociedad competitiva y material en que vivimos. Sin embargo, no tiene que ser así. Existen maneras de conservar la pasión y la sorpresa en las parejas consolidadas. ¿Cómo mantener viva esa llama?
