Posts para la tag: discusiones
Publicado el Miércoles, 10 de Febrero del 2010 por
silvia 
Dejar de lado el orgullo es una buena forma de dar el primer paso. No habrá pelea si uno de los dos no quiere, y aceptar eso es asumir parte de la responsabilidad.
Pedir perdón y saber perdonar es otra manera de propiciar un acercamiento. El temor a iniciar de nuevo la discusión o al rechazo no debe impedir el intento. Es mejor saber que se ha hecho todo lo posible para solucionarlo.
Dialogar es una verdadera muestra de afecto y de consideración, una llave al éxito para cualquier pareja. Igualdad, sinceridad y respeto son los elementos que hay que trabajar en conjunto para darle solución a los problemas.
Aprender a escuchar: respetar el turno para hablar lleva a una discusión ordenada y a comprender qué es realmente lo que quiere el otro.
Reconocer sus méritos: no sólo hay que hablar de sus aspectos negativos, seguramente que el otro tiene muchas cosas buenas (por algo elegimos esta pareja). Por eso, tratar de recordarle alguno de sus aspectos positivos puede suavizar el nivel de discusión.
Practicar la reciprocidad para aceptar errores: prestar atención a las criticas de la pareja y, si están bien fundamentadas, no temer a aceptarlas es un paso seguro a la reconciliación. Debemos exigirle a nuestra pareja que tome la misma actitud.
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Publicado el Jueves, 2 de Julio del 2009 por
oscarluv 8. “Él era tan divertido”
Para los hombres, hacer reír a una mujer es una garantía de seducción. Con sus gracias, muestran que son inteligentes, que llegan a su chica por algo más que el aspecto. Sí llegan a sospechar que el hombre anterior en tu vida era más gracioso… Mejor no lo averigües.
La alternativa: “Eres el hombre más gracioso que he conocido”.
9. “Le gustaba pelear por mí”
Aunque todo hombre está alerta y dispuesto a mirar feo a todo tipo que te sonríe en el bar cuando estás en tu compañía, a nadie la gusta la idea de que tu ex volverá por ti con la caballería y los puños ligeros. Toda mujer para un hombre tiene su parte de trofeo, pero no todas están dispuestos al juego del garrote.
La alternativa: “Me gusta que me protejan, pero que vayan a las manos por mí”
10. “Era muy bueno/muy malo en el sexo”
Es una tentación muy grande comparar a un nuevo compañero con el anterior, y es una gran tentación para ellos saberse mejores… pero si le dices que tu pareja anterior era mala en el sexo, eso quiere decir que eres capaz de soportar una relación con mal sexo sin decir nada. Y si le dices que era mejor…
La alternativa: “Siempre hay buenos y malos momentos…”
Fuente | Cosmo
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Publicado el Martes, 9 de Junio del 2009 por
silvia 
CON TU PAREJA
Según el psicólogo Francisco Gavilán, “debes expresar tu opinión sin herir ni humillar al otro. Tienes que escucharle atentamente, que vea que estás interesado en sus argumentos. Lo mejor es la negociación y obtener una fórmula de compromiso ventajosa, antes que imponer tu opinión a la fuerza”.
CON LOS HIJOS
La psicóloga Cristina Torrado recomienda evitar los enfrentamientos. Habla a tu hijo sobre su comportamiento, sin ponerle etiquetas (“Eres un egoísta”), y deja claro que tu amor por él está por encima del desacuerdo. Procura que la discusión sea privada; si no, su imagen estará en juego. No intentes atraparle cuando te enteres de algo que ha hecho. Pregúntale por qué y ayúdale a encontrar soluciones.
CON LOS AMIGOS
El psicólogo Francisco Gavilán recomienda: “Habla con sinceridad, suscitando emociones sinceras, para que tu amigo se dé cuenta de que no tratas de manipularle. Nunca debes ponerte en un plano superior, porque ésta es una actitud que suele crear un cierto malestar. En el caso de que sea tu opinión la que salga adelante, no alardees nunca de la victoria’.’
CON LOS JEFES
Según los expertos en recursos humanos, las discusiones deben hacerse en privado, sin utilizar expresiones malsonantes, sino un tono positivo y conciliador -en el enfrentamiento, llevarás siempre las de perder-. Si te han criticado un trabajo, conviene pedirles que te den indicaciones precisas para mejorarlo. Si ni ellos saben cuáles serían, es el momento de darles varias
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Publicado el Jueves, 14 de Mayo del 2009 por
silvia 
“¡Cómo te gusta pelear!”. Los hombres suelen acusar a las mujeres de iniciar las discusiones, quizás porque ellas manifiestan su desaprobación indirectamente, con preguntas retóricas: “¿Cómo es que no llamaste para avisar de que llegarías tarde?”. Él entenderá: “No tienes excusa para no haberme llamado”, y se pondrá a la defensiva, cuando en realidad ella pretendía decir: “Estaba preocupada por ti”.
¿Por qué adoptamos actitudes tan distintas cuando surgen los problemas en la pareja? Ellos evitan los enfrentamientos. “Parece que siempre estás buscándome” es un recurso para eludir los problemas: prefiere desaparecer para evitar que la situación empeore. Ellas, sin embargo, desarrollan sus argumentos utilizando múltiples discursos. Cosa inútil, ya que él entiende que en una discusión lo primero que hay que utilizar es la lógica.
¿Y la solución? Para ellos casi todo se puede arreglar en la alcoba. Ellas es el último lugar donde resolverían un conflicto…..acaso algunas vez arreglaremos estas diferencias tan sencillas y tan molesta a la vez!!!!!!
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Publicado el Lunes, 11 de Mayo del 2009 por
silvia 
Lo confirman los datos: es así de crudo. Aunque los partidarios del “Hablémoslo todo” no estén muy de acuerdo, las discusiones reiteradas, más o menos amistosas, acaban mimando la vida en pareja. Procura huir de lamentaciones, reproches o comentarios insidiosos. Respeta los estados de ánimo de tu compañero. Recuerda que, al principio de la relación, te atrajo su misterio.
Polemizar continuamente lo estropea. A fuerza de analizar, de comparar comportamientos pasados, de juzgar, se acaba con esa fascinación de lo no descubierto del todo. Se pueden cuestionar las opiniones del otro, pero nunca la realidad profunda de su ser, ni encasillable ni evaluable. Si no te conviene, reflexiona sobre ello y decide, pero no juegues al desgaste.
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Publicado el Viernes, 8 de Mayo del 2009 por
silvia 
Hemos conseguido la siguiente opinión y consejos de una especialista en relaciones de pareja sobre cual es el efecto de las discusiones en la pareja y como podemos intentar que disminuyan.
Las discusiones son inútiles, sólo sirven para descargar la rabia que se tiene contra el otro. Por eso hay que esperar a que se pase, intentar comprender qué nos ocurre y luego aceptar que el otro tiene sus razones y escucharlas. También ayuda pensar que ambos podemos estar equivocados y estar haciendo daño al otro sin querer. Es necesario aceptar la parte de responsabilidad de cada uno. La pareja no puede estar de acuerdo en todo. Es lógico que haya conflictos, pero superarlos une a la pareja.
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Publicado el Domingo, 26 de Abril del 2009 por
silvia Mira a los ojos: Al mirar directamente a la otra persona, la obligas a que mantenga su atención en lo que estás diciendo. Si te intimidan los ojos, mírala al entrecejo: no será capaz de percibir la diferencia.
Haz pausas: Después de haber expuesto una idea importante, debes detenerte unos segundos para que las personas puedan almacenarla en su memoria.
Sonríe: “La sonrisa nos da confianza, optimismo, actitud positiva y ambiente relajado, condiciones importantes para convencer’,’ apunta el experto en oratoria Javier Mañero. Cualquier cosa, aun lo más duro, se puede decir con gracia y sentido del humor……..personalmente dudo que cualquier cosa se pueda decir con risa, pero bueno ustedes entienden la idea.
Controla tu voz: Mark L. Knapp, en su libro La comunicación no verbal, aconseja incrementar el volumen de la voz para mantener el turno de palabra, o hacer gestos con la cabeza a la persona que se encuentre hablando (por ejemplo, muévela asin¬tiendo), para indicarle que deseas que hable más deprisa y finalice su discurso.
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Publicado el Miércoles, 15 de Abril del 2009 por
silvia 
Existen muchas estrategias que no funcionan a la hora de resolver en conflicto con tu pareja. Así como intentar ganar siempre e imponer tus reglas no es beneficioso para la vida en pareja tampoco sirve que seas tú siempre el que seda para evitar los problemas.
Buscar un pacto, sería la postura más justa: dialogamos, negociamos, cada parte cede lo que tenga que ceder y por fin llegamos al mejor de los acuerdos. El pacto implica perder algo para ganar algo.Y eso puede hacernos verlo como el menor de los males, porque permite: mantener la amistad; identificar qué es lo justo; dividir el premio equitativamente; evitar imponer tu voluntad o hacer valer tu posición; ganar algo para ti mismo; evitar una discordia; ceder un poquito para poder conservar la relación. ¿Lo malo? Que siempre seas tú el que cede. ¿Y no sería mejor que todos los contendientes ganaran? Pues sí: pasa la página, por favor.
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