Posts para la tag: amigos
Publicado el Viernes, 27 de Noviembre del 2009 por
silvia 
Cada persona que pasa por nuestra vida nos deja un poco de sí misma y se lleva un poco de nosotros. Algunos se llevan mucho, pero ninguno pasa sin dejarnos nada. para bien o para mal. Dos personas no se encuentran por casualidad, pero sólo algunas están destinadas a convertirse en verdaderos amigos.
Sólo ciertas personas tienen la habilidad de hacernos felices por el simple hecho de cruzarse en nuestro camino. A ellos elegimos llamarlos amigos. Sin embargo, hay otras personas que permanecen a nuestro lado por interés o para sacar algún rédito.
Si están siempre cerca de ti cuando tu vida es alegría, diversión, fiestas, tener auto, tener dinero, ser popular entre las campañeras, o compañeros….(podríamos seguir enumerando muchas mas) pero es difícil encontrarlos cuando estás angustiado, algo no está bien. Un buen amigo es incondicional: conoce nuestras debilidades, pero nos ayuda a encontrar nuestras fortalezas; siente nuestro miedos sufre nuestro dolor, pero se esfuerza por fortalecer nuestra confianza y optimismo.
Evaluá cómo se comportan contigo las personas que te rodean porque quizás estén aprovechándose de tu buena fe, ser un poquito/a desconfiado no es nada malo, muchas veces es ser un pocoprevisor (como se dice tener los ojos abiertos). Los amigos por conveniencia pueden llegar a lastimarnos mucho eso es importante reconocerlos a tiempo y alejarnos de ellos
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Publicado el Domingo, 5 de Julio del 2009 por
silvia 
Cuando no sepas qué es lo que falla, échale un vistazo a tu estilo de comunicación, y comprueba si demuestra…
- Que respetas a los demás, les consideras tus iguales y no tratas de quedar por encima de ellos.
- Que respetas el derecho de los demás a tener sus propias opiniones y no tratas de manipularles para que adopten tu punto de vista.
- Que respetas y valoras las decisiones de los demás y no las desacreditas.
- Que respetas los valores y las experiencias de los demás.
Ten presente todo para analizar cómo se siente la otra persona a la hora de hablar contigo. Si la otra persona no se siente respetada, evidentemente tu comunicación no ha sido efectiva, sean cuales fueran tus intenciones. Recuerda: tu responsabilidad va más allá de dar el mensaje; eres responsable también, por la parte que te toca, del proceso de comunicación y del mensaje que reciben los demás.
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Publicado el Martes, 30 de Junio del 2009 por
silvia 
Existen dos tipos de soledad: la ocasionada por la carencia de amigos y la provocada por las relaciones superficiales e insatisfactorias. Según algunos psicólogos, la soledad se ha convertido en “la peste del siglo XXI”. Cada vez se extiende más, sobre todo en las grandes ciudades, donde el contacto humano va perdiéndose de forma gradual.
Aunque estés rodeado de gente, puedes sentirte increíblemente solo, lo que puede dar como resultado ansiedad, depresión, insomnio e incluso derivar en una adicción a las drogas y al alcoholismo. Hay una forma evidente de combatir la soledad y es ampliando la red de amigos. Pero ¿cómo se consigue? Apunta las siguientes estrategias:
- Fortalece tu autoestima. Conócete, acéptate y quiérete como eres. Una buena autoestima te ayudará a rechazar relaciones insatisfactorias y a profundizar en las que lo merecen.
- Vence la timidez. Si eres tímido te aferras a lo que conoces; oblígate a tratar a personas nuevas en tu edificio o en tu lugar de trabajo.
- Profundiza en tus relaciones. Si tus colegas siempre están a punto para la fiesta pero desaparecen cuando tienes un problema, tal vez sea hora de buscar verdaderos amigos. Intenta hablar más de ti, de tus sentimientos.Verás cómo poco a poco te abres a otras personas.
- Utiliza el contacto físico. Procura tocar a la gente con quien convives a diario y permite que te toquen: una palmada en el hombro o un abrazo te ayudarán a estrechar lazos.
- Aprende a escuchar. Muchas veces estamos tan imbuidos en nuestros propios asuntos que nos cuesta detenernos a escuchar a los demás. Sin embargo, si empiezas a practicar la escucha activa, mostrando interés, verás cómo te resultará más fácil relacionarte.
- Sé solidario. Si has conocido la soledad y has aprendido a superarla, ten empatía y solidaridad con otros que se encuentran en la misma situación. Será tu granito de arena, tanto para ellos como para ti mismo.
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Publicado el Lunes, 22 de Junio del 2009 por
silvia 
Seguro que has conocido a personas con las que te has sentido incómodo desde el principio o que te han caído de maravilla de inmediato, y sin saber explicar muy bien por qué. Según los expertos, disponemos de entre siete y 17 segundos antes de que las personas se formen una opinión sobre nosotros.
Aunque los hechos posteriores puedan servir para que reconsideren su primera impresión, es difícil que erradiquen por completo sus primeros sentimientos hacia nosotros. Para que la cosa marche bien, te recomendamos algunas pautas:
Da protagonismo a la otra persona. En lugar de hablar sólo de ti, procura convertir a tu interlocutor en el centro de atención sin dejar de formar parte de la conversación.
Escucha lo que te dicen. Muestra interés sincero y, sin interrumpir, da muestras de que sigues lo que te cuentan.
Muéstrate atento. Para confirmar que estás prestando atención, mira a la persona a los ojos y sonríe abiertamente cuando te hable.
Hazte entender. La gente tímida tiende a murmurar en lugar de hablar, como si lo que tuvieran que decir no fuera importante. No tengas reparos en vocalizar bien.
Evita el “síndrome del gracioso”. El humor es un buen recurso si se sabe cómo utilizarlo, pero, cuando no se conoce a la otra persona, es mejor evitar según qué chistes para no meterse en un terreno que, tal vez, pueda herir o molestar.
Observa sus respuestas y emociones. Procura ver cómo responde y trata de reconocer sus emociones. Te servirá para saber si es una persona tímida, si busca amigos o si está interesado en ti.
Ponte en su nivel de cordialidad. No hace falta que te muestres serio, especialmente si tratas con una persona de conversación alegre y desenfadada.
Mantén una actitud positiva y trata de contagiarla. Demuestra con actos que quieres que se sienta bien en tu compañía. Y, sobre todo, sé tú. Muéstrate tal y como eres.
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Publicado el Miércoles, 27 de Mayo del 2009 por
silvia 
Cuantas más amistades tenemos, menores son las posibilidades de desarrollar enfermedades psicofisiológicas. Esta es la conclusión de un estudio de salud de enfermeras de la Escuela de Medicina de Harvard. Los resultados fueron tan abrumadores que los investigadores compararon el daño de no tener verdaderas amistades con el de fumar o de tener sobrepeso. Así que…¿vas a dar más largas a tus amigos por no tener tiempo para quedar? O, mejor, ¿vas a seguir al pie de la letra esta prescripción médica?
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Publicado el Domingo, 17 de Mayo del 2009 por
silvia 
Nuestra conducta puede afianzar los lazos de amistado terminar con ellos.
¿QUÉ DEBES EVITAR?
- Considerarte inferior: Deja a un lado el complejo de inferioridad y mejora tu autoestima. Anímate y valórate como si lo hicieras con tu mejor amigo.
- Dejar de creer en ti: Ríete de tus miedos a no gustar. Sé tú mismo y actúa con optimismo.
- Cerrarte a los demás: Busca oportunidades para relacionarte. Si te encierras en ti mismo, sólo tendrás la soledad por compañía.
- Relacionarte sin empatía: Presta atención a la forma en que dices las cosas, ponte en el lugar del otro y utiliza la asertividad para comunicarte mejor.
- Autoengañarte: Creer que lo mereces todo de tus amigos te conduce a la exigencia, una actitud que provoca tensión y alejamiento de los demás.
- Asignarte la razón: Ábrete a las opiniones de los demás, dialoga y comenta las diferentes posturas. La intolerancia sólo te cierra puertas; compartir te enriquece.
- Ser frío y distante: No dejes de lado la emotividad y el acercamiento. Gestos como una sonrisa o un abrazo son lazos de amistad.
¿QUÉ PUEDES HACER?
- Valorarte conscientemente: Reflexiona sobre tu valía y lo que puedes ofrecer.
- Salir de tu caparazón: No te recluyas. Lo que hay fuera no son peligros, sino oportunidades.
- Ser auténtico y sincero: Descubre el ser que llevas dentro y muestra tu verdadero “yo”.
- Cuidar de tus amigos: Dedícales tiempo y demuéstrales cuánto significa su amistad para ti.
- Ser generoso en todos los aspectos: No escatimes a la hora de compartir cosas, sentimientos, opiniones, tiempo…
- Dejar el orgullo a un lado: Pon de tu parte y apacigua tu ego para resolver conflictos. Todos los esfuerzos que hagas por reconciliarte valen la pena.
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Publicado el Miércoles, 6 de Mayo del 2009 por
silvia 
La amistad no sólo es un maravilloso bálsamo para el espíritu: también es una importante fuerza curativa. Numerosas investigaciones, entre las que destacaríamos la realizada por Richard Schwartz. de la Facultad de Medicina de Harvard (EEW, confirman que mantener y cultivar una buena amistad tiene múltiples beneficios para la salud del cuerpo y también de la mente:
- Reduce los ataques al corazón. u Previene del sentimiento de soledad y abandono.
- Protege el sistema inmunológico.
- Mejora la salud mental y previene la depresión.
- Mejora el bienestar personal.
- Aumenta la expectativa de vida.
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Publicado el Sábado, 11 de Abril del 2009 por
silvia 
¿Albergas dudas acerca de tus amigos? ¿Tienes algunos amigos que no van por el buen camino o tal vez estén afectando tu vida? Para ello, puedes recurrir a este libro “Todas esas amistades peligrosas” cuyo objetivo es evaluar si estas personas enriquecen o sabotean tu vida con las claves que recoge el psicólogo Francisco Gavilán en este libro.
El psicólogo establece distintos perfiles de amigos para que puedas identificar a tgu amigo “tóxico”.
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Publicado el Martes, 20 de Enero del 2009 por
Soledad 
¿Intercambio de parejas?, ¿cambiar de compañero?, ¿sexo con amigos o compañeros de trabajo? Sin duda un tabú que actualmente en España es muy señalizado, visto no solo ilegalmente erróneo sino también sentimentalmente por dichas partes. Entonces, ¿es posible que en otras partes del mundo se practique el intercambio de parejas formalmente? Y pues la respuesta es si, y desde hace ya varios años.
La popular sexóloga Li Yinhecida conocida por sus populares peticiones de liberación sexual, además de su lucha por la discriminación homosexual ha impuesto en la sociedad una nueva norma a conciencia: Intercambio de parejas, la cual por cierto asegura se ha convertido en un fenómeno muy común y casual en China. Se trata claro de una polémica propuesta criticada por muchos, entre algunos el Gobierno, quien no la considera una norma adecuada para la sociedad. Li sin embargo propone una nueva experiencia, no simplemente por sexo y placer, sino además por congeniar, conocer y experimentar “otras vidas”. De esta forma estaríamos hablando de intercambiar parejas por ejemplo entre amistades, pudiendo dormir con la pareja de vuestra mejor amiga o amigo.
Se infunden claro una infinidad de contradicciones mencionadas por varias Asociaciones, entre ellas La Asociación de Sexología de Cantón la cual menciona que es muy probable el porte y contagio de enfermedades de transmisión sexual con mucha mas frecuencia debido a este proyecto iniciado. De todas formas cabe mencionar que ya un 50.000 de la población china intercambia parejas de forma correctamente formal y adecuada, considerando este incentivo como un derecho correctamente legal e igual a cualquier otro.
De seguro muchos estaría felices de cumplir con dicho proyecto, y muchas muy enfadadas por tener que realizarlo. Solo me pregunto si la mismísima Li intercambia su propia pareja…
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Publicado el Martes, 18 de Noviembre del 2008 por
Carmen Perez 
Escuchar: Prestar atención a lo que se oye. Dar oídos, atender a un aviso, consejo o sugerencia. Esta son dos de las definiciones que ofrece el diccionario de la RAE sobre la palabra escuchar. Es sencillo en apariencia ¿verdad? Sin embargo cada vez más me parece uno de los verbos más en desuso de nuestro día a día, una auténtica especie en peligro de extinción.
Nadie está exento de practicar la desafortunada costumbre de contestar a nuestro interlocutor sin previamente haberle prestado atención, de hablar con la primera persona como primer y único objetivo, de sobreexplotar el recurso oral hasta hacerle perder su sentido. A menudo conversar parece más un monólogo a dúo que otra cosa. Y si hablamos de pareja esta pésima costumbre se convierte en muchos casos en una rutina.
Se trata de algo peligroso porque no escuchar significa ir creándonos una serie de ideas preconcebías de esa persona, significa prejuzgarla, dar por sentado que está diciendo o va a decir lo que nosotros pensamos y, de este modo, protestar o criticarla antes siquiera de que hable. Parece algo absurdo o improbable pero si te parás a pensarlo verás que todos lo hemos hecho alguna vez. Del mismo modo todos hemos sido víctimas de ese tipo de persona que te pregunta ¿Cómo estás? Y en el mismo instante en que vas a responder pasa a contarte como se encuentra ella durante toda la conversación sin apenas dejarte hablar. ¿Te suena?
La prueba definitiva de que el arte de escuchar está en peligro de extinción es que cuando encontramos a alguien que realmente se para a escuchar lo que decimos sin ideas preconcebidas, sin interrupciones fuera de lugar nos llama la atención, nos parece un ejemplar extraño y valioso. La prueba definitiva de que el arte de escuchar está en peligro de extinción es que a todos nos cuesta estar más de cinco minutos callados mientras alguien nos habla.
La próxima vez que mantengas una conversación con tu amiga, tus familiares o tu pareja párate a pensar en todo esto. ¿Sabes escuchar? Practica y perfecciona esta habilidad, los que te rodean te lo agradecerán y se animaran a escucharte también ellos con la misma atención. Me gustaría terminar con una frase de Joyce Brothers que me parece perfecta para ilustrar el post: Escuchar es la forma más sincera de halago. En cierra una gran verdad.
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